Блондинка в камуфляже (zabavakrasava) wrote,
Блондинка в камуфляже
zabavakrasava

we can do it или опять про реалити-шоу

Товарищи, вы помните, я рассказывала, что когда Л. купил дом в Осло, нами заинтересовалось норвежское ТВ?
И нас снимали для местного типа реалити-шоу о том, как люди покупают недвижимость.

Оказывается, тут это довольно популярно, обыватели смотрят такие передачи, как спорт. Я сначала покрутила пальцем у виска, а потом вспомнила, с каким удовольствием сама смотрела (когда еще смотрела телевизор) передачи про ремонт и даже про то, как люди арендуют квартиры. Ну ладно.

Нас снимали в феврале, я в лицах рассказывала о своем позоре и о том, как я не стала звездой.

Говорили, что передача выйдет в марте. Но если вы считаете, что этим всё закончилось и нас оставили в покое, так нет.

Делюсь болью.

Мы прилетели из Израиля с неделю назад, аккурат к дате передачи ключей от нового дома. Пока нас не было, хозяева жилья, где мы жили (по определенным причинам Л. какое-то время был вынужден арендовать чужое) полностью переоборудовали кухню, поменяв там гарнитур и даже цвет стен. А также свинтили искусственный камин.

Как результат, когда мы вошли в дом, нас встретил великолепный разгром: тарелки стояли на полу, кровать в спальне окружало оборудование, вынесенное из кухни, шкафы открыть было невозможно, не поиграв в "пятнашки". Ну и так далее.

Сначала я сказала, что так жить невозможно, и надо как-то все разгрести. Но мы так устали, что рухнули спать, лишь чуть-чуть подвинув коробки. А потом через день уже была назначена передача ключей, так смысл наводить красоту?

Телевизионщики написали Л. еще в Израиль. Мол, знаете, мы хотим с вами еще одно интервью сделать! Последнее! Завершающее!

Тьфу ты, ёб твою мать, сколько ж можно? И почему этого нельзя было сделать одним заходом, еще в феврале? Ну хрен с вами, давайте, только быстро.

Л. уточняет, мол, знаете, у нас там разгром и переезд будет. Так что интервью разве что на фоне дивана или вообще на лавочке во дворе, у нас там вид красивый. Ок, вроде договорились.

Но вот мы в Осло, сегодня дата передачи ключей, я сижу на коробках, звонит телефон, Л. что-то там трёт по-норвежски.
После чего сообщает, мол, телевизионщики решили, что они... не все сняли. И что им - внимание! - надо доснять кусок передачи, типа как мы тут жили ДО того, как надумали покупать квартиру. Поэтому не были бы мы так любезны на ать-два сделать им квартиру красивенько, в том виде, в котором она была в феврале.
Ну и самим сделать вид, что мы еще те, февральские, несчастные и неприкаянные, как тот почтальон Печкин без велосипеда.

Дальше поймут те, кто хоть как-то имел дело с управлением проектами.

"Хороший" проджект-менеджер в лице Л. никакого несоответствия между заёбами заказчика и окружающей действительностью не заметил и опрометчиво сказал им "да". Ну понимаете ли, это ж не хакерская атака и обваленные сервера. Вот там настоящее спасение мира. А тут тьфу, делов-то.

"Плохой" проджект-менеджер в лице меня упер руки в боки и сказал: "ШО?!?!"

Как. Я. Орала.

Я имею крайне неприятное свойство, когда достали, называть вещи своими именами. Причем именами матерными и не считаясь с децибелами. Конкретно сейчас тезисы моей речи были такими:

- на хрен нам эта свистопляска нужна, мы а) не получаем за это бабла, б) не тщеславны и не стремимся "попасть в телевизор", в) даже сам телевизор не смотрим;

- они вообще охамели. Сначала речь шла о том, чтобы взять интервью у Л., как у нового хозяина купленного дома. Через три дня это трансформировалось в "а давайте вы нам тут поиграете спектакль". Спектакль занял, если вы помните, несколько часов и стоил мне нервных клеток. Потом нас попросили "а давайте вы приедете в новый дом и на камеру сделаете вид, что впервые его осматриваете и решаете - будете покупать или нет" (это было когда документы уже были подписаны, в феврале. И тоже заняло немало времени). Потом они захотели "еще одно интервью". А сейчас, оказывается, они что-то там ЕЩЕ не досняли?! Дали по доброте душевной пальчик облобызать, так они уже в горло вцепились?

- что значит "сделайте нам красивенько"? То есть сейчас у меня на повестке дня стоит логистика, как переехать в новый дом в один вечер, подумать, что взять в первую очередь для того, чтобы обеспечить там ночевку для двоих, помывку и двухразовую еду вместе с готовкой. И одновременно не брать лишние вещи, потому что все за вечер в легковой машине перевезти невозможно. И будем честны, КТО из нас двоих всем этим планированием и логистикой будет заниматься?! Кто тут у нас берегиня домашнього вогнища и завхоз в одном лице?!
А эти умники хотят, чтобы я параллельно с этим процессом еще и "декорации" им выстраивала? Взять с собой нужное, но одновременно не вывезти лишнего, чтобы было как в феврале.

- как они собираются монтировать? они с ума сошли, кто там режиссер этой богодельни, увольте его!
У нас небольшая квартирка, в которой с тех пор изменилась половина обстановки. У нас обоих за два месяца заметно отросли волосы. Я загорелая. Я немного похудела. Их как, не смущает то, что у них в результате монтажа внешний вид главных героев будет ежеминутно меняться туда-сюда? Да скажите спасибо, что Л. не сделал ирокез за это время, а я - пластическую операцию и химическую завивку! Планировщики, блин! Где утвержденный график съемок, я спрашиваю?!

В общем, какое-то время лексиконом тёти-прораба рассуждала о том, что на норвежском телевидении, оказывается, все устроено, как в украинском рекламном агентстве. И почувствовала себя снова в офисе:

61mlhLsei2L._SX355_

...Л. начал обижаться и говорить, мол, а что ты мне-то факи тычешь?

- Потому что я не говорю по-норвежски, значит, ты тут у нас генеральный директор по внешним связям, - отвечаю, - Что услышал - передай дальше!

В общем, детали неважны. Джонни делает монтаж. Затемнение.

И вот уже Л. звонит режиссеру, и говорит, что вот так выглядит наша квартира сейчас (фото разгрома прилагаются). И что нет, договоренности на досъемки не было. И как это будет по-норвежски? Zaebalo.

И знаете, происходит мэджик. Просто как по мановению волшебной палочки.

Ой, говорят телевизионщики. Ой. А мы это. Мы никак не можем не доснять. У нас план. Ой. Что ж у вас такой сложный характер? Ой. Ну так давайте обсуждать условия?

Я сначала буркнула, что пусть идут в жопу, с террористами не разговариваю. Но "террористы" начали, как на восточном базаре, льстиво расстилать перед нами весь ассортимент товара.

А хотите, за то, что вы прилижете свою квартиру, мы вам в виде компенсации пришлем потом оплаченных грузчиков и машину? И вам все-все-все упакуют и перевезут?
А хотите, мы вам пришлем клининговую службу, вам же все равно надо будет заказывать? (я об этом норвежском правиле раньше писала).
Учитывая стоимость ручного труда в Норвегии, поверьте, это были не бросовые предложения.

А хотите, хотите... ТУПО БАБЛА?!?!

...При словах "тупо бабла" я перестала швырять фамильный сервиз об пол и заинтересованно повела ухом.

- Сколько?

Л. предложил посчитать количество потраченных "на телевизор" часов, умножить... нуууу... на что бы умножить? На его зарплату в час до налогов! Я предложила добавить сверху процентов двадцать и стоимость побитого фамильного сервиза.

Но за минуту до того, как Л. отправил полученную цифру, ему самому пипикнула смс-ка. Телевизионщики первыми выступили с предложением. Оно оказалось на 10% выше, чем наши расчеты.

- Ну да, и мне за моральный ущерб еще ж! - закивала я.

Так я узнала, сколько стоят два часа моей работы и мой моральный ущерб. Ну что я вам скажу... лучше вам меня не доводить. :)

П.С. Во время съемок, кста, выплыл новый прокол: оказывается, они придумали поснимать вроде день до покупки жилья, а потом день после. И режиссер говорит мне - а можно ли вам сменить кофточку? Ну другой же день. А нету, - отвечаю я. Мы-то все "носильные" вещи увезли. Что ж вы не предупредили о своих планах мать вашу в который раз.
То есть то, что я буду в кадре сначала с обросшими волосами и загорелая, потом (типа на следующий день) у нас обоих будут короткие волосы и другая кухня (февральские съемки), а потом (типа на третий) снова обстановка, как в первый, и длинные волосы - их не смущает. А вот одна и та же кофточка два дня подряд - это прям movie mistake!

П.П.С. Программа выйдет не знаю когда. Вот честно не знаю. Или через полгода, поздней осенью. Или еще позже.

П.П.П.С. На тут же отснятую "церемонию поздравления с покупкой" ведущий пришел с подарочным фикусом в горшке. И нам его в самом деле оставили.

Теперь буду с баблом и фикусом. Как Леон-истеричка-киллер.

Tags: повседневности
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 17 comments