August 8th, 2011

удаление кошачьей (и не только) мочи навсегда

Примечание от меня, Забавы:
этим способом со мной поделилась мамаtrue_marengo , за что ей огромное спасибо.
Я его пробовала, и он РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.
Я перепробовала раньше всякие дорогие штуки из зоомагазинов, но ничто не давало такого эффекта, как это соединение элементарных уксуса, соды и перекиси водорода.

Учтите, если надо убрать лужу (пятно, запах) не с твердой поверхности (к примеру, линолеум), а с мягкой или пористой (коврик или диван) - скорей всего придется повторить обработку пару раз (потому как моча успела пройти глубоко внутрь). Я так делала на своем диване. На 100% все убрать не получилось, т.к. было сделано не по "горячим следам", а спустя несколько дней. Но все равно это было по сравнению с изначальным - небо и земля. Есть же разница - запах слышен с метра или когда чуть не носом прижимаешься?

Итак,

Collapse )

чебурафка



Вот я подобного никогда не допускаю!

А все почему? Потому что у меня есть собака и сто тыщ котов. И когда меня никто не слышит, то я изливаю все эти идиотизмы в их беззащитные уши. (ага, вот так - откладываю автомат в сторону, усаживаюсь в камуфляжных брюках прям на пол и начинаю сюсюкать).
Они у меня не только "чебурафки" и "небритыфы", они еще и "сладкие мальчики" и "пуфыстыки", и даже почему-то "мои любимые вонючие зайчики". Последнее, я так подозреваю, чаще всего относится к Колбасусю.
А еще я люблю их тискать, поднимать на руки, целовать в животы, дергать за уши и за яйца когда они еще были в наличии.
Мужчина возмущается - мол, что ты над ними издеваешься?
Молчал бы лучше. А то роль чебурафки пришлось бы исполнять ему. Опять же - иногда так хочется кого-то подергать и потискать, аж руки чешутся.

Так что если девушка достает вас своими идиотскими сюсюканьями - подарите ей котенка. Дешевле обойдется.

навскидку

что однозначно не входит в список моих умений - это умение определять возраст человека.

Причем это чаще всего касается "моего поколения", т.е. людей в промежутке от 20 до 40 лет.
Так пролетаю, бывает, что кажется, что у меня глаза на затылке.

Сначала я думала, что занижаю возраст окружающих, особенно мужчин, подсознательно - ну типа я старое тьотко, а они все - молодые сайгаки, мне не в пару. Самыми яркими случаями было, когда я промахнулась ровно на 10 лет  - к примеру, Сэнсею 38, а я была уверена, что 28. И думала, что он надо мной прикалывается, повторяя, что это он меня старше, а не наоборот. И Арик, с которым мы познакомились с Юлькой во Львове, по нашему общему голосованию вышел "милый мальчик, жаль, что нам разве что в младшие братишки сгодится". Когда узнали, что ему 30+, то обе сели на попу.

С девушками тоже - то кажется, что она твоя ровесница - по уверенности и повадкам. А смотришь в профиль на фейсбуке - а ей еле-еле 22.
Сейчас вот смотрю на нашего нового преподавателя - рассуждает он как взрослый и умный мужчина, а сам хрупкий и кожа на щеках нежная. И вот пойми - то ли ему 20, то ли 32.

Не, конечно, всегда можно спросить. Но вот так, навскидку, ни за что не угадаю. Поэтому один из самых ненавистных вопросов - "угадай, сколько мне лет?" Прикиньте, женщину состарить своими угадайками лет так на 10? Будет как в "Служебном романе":
- Вам 36?!?!?! а я думал - 35...