October 3rd, 2015

идите на х*й, я мадонна (внезапное продолжение)

О, вчера вспоминала мой летний пост о прилюдном кормлении грудью "Идите на х*й, я мадонна".

Мы встречались с родственниками и друзьями семьи Л. Все сидели в кафе за одним длиннющим столом, одиннадцать взрослых и пять детей разного возраста. Одному ребенку было семь месяцев.

И то, что его мама в процессе разговора со мной кормит своего младенца, я сообразила не сразу. А когда сообразила, начала пихать Л. в бок и говорить - ну вот смотри, прекрасная же иллюстрация к тому моему посту!

Женщина сидела прямо через неширокий стол от меня. Женщина была одета в джинсы и обычную футболку (которая не расстегивается, а разве что только задирается вверх. Женщина явно не относилась к трепетным и стеснительным тургеневским девушкам, а была по-еврейски категоричной и несколько цинично-веселой мамой четверых детей (вообще у них с мужем семеро на двоих, но это отдельная история).

И что? И ничего. Она легким движением руки перекинула через плечо какую-то х\б шаль, уложила туда внутрь младенца и продолжала разговаривать. Потом встала, прошлась туда-сюда пару метров, продолжая кормить и разговаривать. Ни единой лишней полоски тела. Никакого озабоченного сцеживания.
Я попросту открыла рот от удивления. Вообще не понятно, как это она так ловко сделала.

А где, извините, задранные футболки и обнаженные груди?
А где вызывающее  - идите на х*й, я мадонна и кормящая мать, терпите?
Где, извините, - раз вас шокировало то, что я за столом разделась до сосков, значит, это у ВАС вава в голове, вы разве не знаете, что в этот момент я не тетка-нудист, а Сакральная Женщина, Матерь Всего Сущего?
И раз вам не восторг смотреть в упор на мои сиськи, так это у вас подспудное отрицание материнства, ну-ка, ну-ка.
А где - ну коне-е-ечно, не у всех же есть бабло на покупку дорогого специального белья и специальных блузок для кормления?
А где - ну не нравится, так ТЫ встань и выйди из-за стола, чойто это мои проблемы должны быть? Ты ж не мать? А я вот мать. Значит, я в дамках, а ты злобная и брезгливая чувырла.

Ох, как же вы, сторонницы прилюдно открытых сисек, меня развели. Я ж никогда сама не кормила, я ж доверчивая.

Collapse )


ахат наргила тапухим

Моих лингвистических способностей с трудом хватает на то, чтобы за аж четыре приезда в Израиль выучить "шолом", "тода роба", "бевакаша" и"слиха". Четыре слова за более чем три месяца.

На это ваше еврейское "до свидания" у меня уже HDD не хватает, слишком уж сложно.

Теперь вот уже третьи сутки заучиваю новые слова.
Как показала практика Испании, лучше всего мне на душу ложится что-то из раздела чувственных удовольствий. Так что по-испански я намертво запомнила только "давайте выпьем" и "мороженое".
А сейчас я путем трех тысяч повторений пытаюсь запомнить "ахАт наргИла тапухИм" (в вольном переводе - "один кальян "два яблока"").

И, знаете, не преуспела. Особенно с яблоками беда.

Твою ж дивизию, я, человек с зачатками интеллекта, не могу запомнить три! простых! слова!
Какие "двадцать новых слов в день"?!
Какие бумажки со словами, развешанные на двери туалета?!

Правда, этот позорный факт несколько облегчает мне жизнь в тот момент, когда Л. несколько недель не может запомнить, что супермаркет и наш дом находятся в разных концах одного проспекта. По прямой. Без поворотов, ё-моё!

Collapse )