November 3rd, 2015

о гиперчувствительности

Не мочь заснуть, потому что в соседнем помещении, в кухне за закрытыми дверями, в плотно закрытой посудомойке стоит ма-а-аленькая использованная чеснокодавилка. Я это реально слышу, да.

И вот лежу и у меня ощущение, что чесноком провонял весь дом, чесноком воняют даже простыни, чесноком воняет даже кот. Невыносимо.

Под утро встаю, бреду из спальни на кухню, запускаю посудомойку. Пусть работает с одной тарелкой, вилкой и чеснокодавилкой. Пусть что хочет то и делает - обрабатывает ее химией, обдает ее кипятком, сушит ее и дезинфицирует. Пусть ее, в конце-концов, потеряет. Невозможно же ж.
.
Л. в таких случаях сначала начинает говорить, что издеваюсь, не могу я настолько сильно слышать запахи. А потом бежит мне за тестом на беременность.

Я вяло отмахиваюсь, мол, какая беременность. Просто в роду у меня явно не без водолаза. Потаскуха была моя бабушка, царствие ей небесное, старушке.


о норвегии: вечеринки, менталитет, еда и водка

Во-первых, есть разница, ты приглашаешь к себе на ужин или на party. От этого зависит формат угощения. На ужин ты можешь пригласить пару-тройку друзей и тогда это предполагает какое-то застолье.

Если люди приглашаются на party, то не готовится ничего, от слова совсем.

Мы были пару дней назад на такой вот вечеринке по случаю новоселья у младшего брата Л.
И только то, что жена брата русская, а также среди присутствующих было семеро восточных славян против одиннадцати норвежцев, стало причиной наличия еды на столе. Вера сервировала сыр, хамон, тарелку с поджареными колбасками, оливки и помидоры-черри. А также расстаралась и сделала еще один вид закуски, сырно-куриные шарики.

По местным понятиям такой ломящийся стол -  несколько странно, но что с них взять, это же загадочные русские!

- Если бы это была чисто норвежская вечеринка, на столе бы стояла тарелка с чипсами и блюдечко с орешками. И то в лучшем случае, - сказала мне Аля, уже много лет живущая здесь.

Поэтому принцип "вы сюда пришли не жрать, а общаться" соблюдается неукоснительно. Люди ужинают дома перед тем как прийти к кому-то на party.

Во-вторых, принято

Collapse )


комиссия аморали

Вот что я бы настоятельно требовала создать, так это специальную женскую комиссию, которая инспектировала бы сексуальные сцены в фильмах на предмет достоверности.

Комиссию не морали, а какую-то, наоборот, аморали.

Потому что недавно пересматривали "Знакомьтесь, Джо Блек", и в момент секса главгеров поставила на паузу и начала возмущаться.

- Прекрасно! У них вся прелюдия - это она его (!) раздела, пока он стоял столбом, потом сама разделась, легла на кровать, потом он в нее сразу вошел, сделал пяток движений, лицом изобразил удивление и замер. А она такая восторженно - ах, как мне понравилось заниматься с тобой любовью! Ну и куда это годится? Вот мужики на такое смотрят, потом пытаются повторить четко по увиденному сценарию и чувствуют себя героями. И после минутной неритмичной долбежки ожидают таких же восторгов. Нуачо, в фильме показали, значит, так и надо. Я протестую! Такие сцены в фильмах вредят женщинам и должны быть пересняты!

То есть я, конечно, не за то, чтобы снимать все в риал тайм крупным планом. Чай не порно. Но давайте вот без этих образцов для подражания "я тебе вставил насухую, и ты такая сразу в восторгах, кричишь, как в фильме  - о, мой герой".

Снимите нечто вроде Бандераса и Хайек  в "Десперадо".
Там, по крайней мере, видно, что секс - это не скоростная электричка по маршруту "губы-сиси-писи", как исчерпывающе охарактеризовала происходящее героиня другого фильма.

Требую снимать фильмы с проката не только за излишний разврат, но и за недостаточное соответствие сексуальным потребностям женщин :)

 В общем, движение "Женщины за полноценный секс!", я, как всегда, главная.