?

Log in

No account? Create an account

Читать предыдущее | Читать следующее

текущее

Тут должен был быть пост благодарности, но получится обо всем.
Меня многие спрашивают - как дела, и мне легче написать об этом тут, единожды.

Тут должен был быть пост благодарности всем тем, кто написал мне в предыдущем посте. В личку. Кто звонил. Кто писал смс. Кто предлагал приехать ко мне из Киева в Николаев и...ну не знаю, просто посидеть рядом.
Вас было много.
Я никому не отвечала, но это не значит, что хоть одно слово ушло впустую. Честно - несколько дней подряд я иногда проводила время, просто сидя перед экраном и рассеянно пролистывая туда-обратно ваши комментарии и смс-ки.

******

Всегда боялась внезапных ночных звонков, агрессивно реагируя на все попытки моих друзей поговорить со мной по душам (без особой надобности) после 22:00 или стремление моих не в меру романтичных любовников рассказать мне в половину третьего ночи, как же они по мне скучают. "Ночные звонки - это только когда кто-то умер" - жестко и безапелляционно отрубала я и бросала трубку.
О папе позвонили в 00:49.

Нет, у меня не было никаких предчувствий.Мы сидели у меня с припозднившейся Полиной, курили кальян, сочиняли ей резюме и вовсю обсуждали Пикапера, написавшего "я скучаю, давай встретимся". В лучших традициях ответила ему "давай, привези 2 кило картошки и, кстати, хочу от тебя ребенка". Поэтому последовавший вскоре после этого звонок списала на его готовность немедленно выезжать.
Так что нет - никаких предчувствий, тяжелого сердца, вещих снов и прочего.

...Растерянно посмотрела на подругу и удивленно произнесла: "а у меня папа вот только что умер... а что я должна чувствовать?.. а я ничего не чувствую...сейчас, погоди, погоди... я, наверное, должна что-то делать?.. а что мне делать?"
Она молча смотрела на меня полными ужаса глазами человека, оказавшегося рядом в такой момент и попавшего под раздачу.

И тогда я позвонила Mr.Big.
Удивительно - при всех раскладах он оказался среди тех, к кому я смогла обратиться в таком случае.
Он встретил меня у подъезда, до рассвета мы сидели у него на лоджии и разговаривали, точнее - я говорила какими-то невнятными отрывочными фразами от "я виновата, что папа не увидел внуков, это я виновата, да?" до "как мама будет жить, они так любили друг друга".
Цеплялась за него. Мне в тот момент совершенно необходимо было за кого-то физически цепляться, как за огромного и безотказного плюшевого медведя.
Он слушал, обнимал, общался со мной императивами "ты едешь домой на первом утреннем автобусе, я посмотрел в интернете расписание, в 18:00 будешь дома. Вот колбаса, сделай себе бутерброды в дорогу. Вот персики. Уже мытые. Давай ключи от квартиры, я буду выгуливать собаку. Идем к тебе, надо собрать чемодан. Надо взять паспорт, три смены одежды, зубную щетку, жидкость для линз. У тебя есть деньги? Нет? Вот тебе 500 баксов, сможешь - отдашь когда-нибудь".
Он довез меня до автовокзала, купил билет, уговаривал не жрать третью подряд таблетку гидазепама, разрешал сорок минут обморочно висеть на его плече и что-то сказал водителю - так что меня пересадили на более удобное место, согнав с него ранее прибывшего.
Заявил, что не может поехать со мной прямо сейчас, но может выехать вечерним поездом, если есть такая необходимость. Удивительно - у нас такого не было даже во время нашей многолетней совместной жизни. Прецеденты похорон в моей семье уже были, а вот подобного отношения с его стороны - нет, никогда.
Еще звонил почти каждый день и слушал, как текущие дела.

Это я к чему? К тому что его действия - готовая пошаговая инструкция, как помогать человеку, у которого вот. И еще - походу, ни черта не разбираюсь в людях, как только начинаю думать, что да, уже разбираюсь, появляются новые вводные.

******
Я так и не научилась жить в здесь и сейчас, не придумывать себе еще не случившееся будущее, не проигрывать всех возможных вариантов.
Потому как предполагала совместную истерику при встрече, а вышло совершенно не так. Увидев маму, я поняла, что она в таких кусках, что у меня права на истерику просто нет. У меня есть право на деловитое: "так, открывай рот, глотай вот эту таблетку. Запивай. Ела что-то? Открывай рот, бутерброд, кусай. Я буду жить здесь столько, сколько ты скажешь. Мы уедем в Одессу к родственникам. Мы поедем в гости ко мне в Киев. Давай все свои телефоны, я буду отвечать на звонки. Я рядом. Я рядом. Я рядом."

...Мое время - 4 утра. Пока весь дом спит.
Ее - все остальное. Главное - не пересекаться.

******
Что еще? К счастью, у меня есть занятие.
Я работаю самкой бультерьера.

Сопровождаю маму, не отходя более чем на метр. Сканирую пространство - не подпуская к ней чрезмерно любопытствующих. "А как это произошло? А он сидел? Лежал? Спал?" (с)
Теперь понимаю, для каких целей организовывают пресс-конференции.

Внимательно слушаю, что ей говорят сочувствующие, при любых стремных заездах безапелляционно прерываю говорящего.

Слежу, чтобы она ела и чтобы не много пила. Или вообще не пила. Потому что кроме этого первые несколько дней следила за тем, чтобы она, едва проснувшись, первым делом глотала дневной транквилизатор, а уж потом вставала с постели. Так что алкоголь - ни-ни. Я что - невнятно сказала?! Никакого алкоголя, он несовместим.

Выгуливаю ее. Покупаю молочные коктейли. Разговариваю с младшим братом, поясняя ему, что им теперь предстоит жить вдвоем и по каким правилам они будут жить. Сопровождаю ее на работу в библиотеку, фильтрую их бабятник с их неизбежными истериками.

Во время похорон молча стояла за ее спиной, с сумОй, как Левий Матфей, принимая взносы присутствующих.

Я не плакала. Ни в церкви, ни на кладбище. Потому что я ж - ответственное лицо, у меня в сумке нашатырь, валидол, гидазепам. И мама рядом.
Ну и к тому же мне надо было запомнить лицо папы - мы с ним не виделись более года, а сейчас останутся лишь его фотографии.

Так и не смогла к нему прикоснуться, я кинестетик, запомнила бы это ощущение восковой кожи на всю жизнь. Не надо.

Говорят, что в церкви было очень много людей. Мы сначала предполагали – будет человек тридцать. Пришло втрое больше. У него было много друзей. Видно, со своими детьми у него не очень-то получилось, а вот как друг и как человек...
Информация расходилась уже без нашего участия, нам звонили из Херсона, Одессы, Крыма, Волгограда, Беларуси.
Говорят, была полная церковь.
Я не видела. Не помню.

******
У меня есть еще занятие.
Я работаю клоуном.

Делаю так, чтобы люди вокруг поменьше плакали, а побольше смеялись.
Наверное, это прозвучит мнэээ...ужасно, но. Мне кажется, мои ближайшие родственники никогда не смеялись больше, чем в первые дни после этих похорон. И даже в сам день. Потому что я очень стараюсь. Сижу на полу, и до хрипоты рассказываю о своих приключениях. Особенно на ура идут рассказы о сайте знакомств. Что характерно.
Они сидят вокруг меня - мама, папина сестра, два брата, еще сестра и ее жених. Они ходят за мной хвостом, смотрят мне в рот и слушают запоем мои театрализованные представления. Пришлось уже рассказать им про Вову-пельменя, про Пикапера, про Зайку-балалайку, Бедную Овечку, Еврейского мальчика и некоторых других фигурантов, по недосмотру оставшихся у меня без прозвищ.
Теперь все почтенное семейство считает, что я оторва, и в курсе особо ярких эпизодов моей недавней сексуальной жизни.

Зато, боже, как же они ржут. До всхлипов, икоты и слез.
Ну, как говорится - чем могу.

Пап, я надеюсь, ты не в претензии?

Все равно, кажется, я дальше так не выдерживаю...

******
У меня есть третье занятие.
Я работаю Главой Семьи.

В принципе, это не была для меня новость. Это была первая мысль, пришедшая после того ночного звонка. Теперь все на мне.
"Всего" - до фига и трошки. У нас уже четыре года идет очень тяжелый земельный суд с совершенно п**здоватыми соседями. При участии которых и случилось то, что стучилось.
К примеру, три недели назад они во дворе нашего дома набросились на маму и избили ее. Нет, менты ничего не делают. Ни в РОВД, ни в областном, ни в прокуратуре - ниг-де.
Полтора десятка заявлений от нас с просьбой защитить, помочь, привлечь. Четыре официальных ответа "отказать в открытии уголовного дела за отсутствием факта преступления".
Невозможность найти управу "альтернативными методами".
Инфаркт папы.
Невозможность продать этот дом по причине приостановки суда на 6 месяцев, по закону.
Невозможность жить в другом месте. Ибо негде.

Отсутствие завещания от папы.
Отсутствие, бл*дь, даже пинкода от его банковской карточки.
Отсутствие доступа к другим его счетам.
Все контакты и документы были законнекчены на нем.

Я могу сколько угодно сейчас орать - люди, держите свои дела и бумаги в порядке, завещание - это не "негативное мышление", это нормально. Женщины, не включайте свою гребаную выученную беспомощность, считая это проявлением высшей женственности и доверия своему мужчине. Отказывая себе в силе, здравом смысле и мозгах, прячась за чужую спину всю жизнь, вы рискуете внезапно оказаться у разбитого корыта.
Не знаю, доорусь ли.
...И, кстати, да - у меня тоже нет завещания.

Вчера я знакомилась с нашим адвокатом, под ее диктовку писала, высунув язык, "открытие наследственного дела...не спешите, я не успеваю... извините, а что такое - наследственное дело?"
Сегодня - суд, нотариус, кто будет Истцом по вашим спорам.

Обоги, что вы все от меня хотите, я не знаю, кто будет, точнее - знаю, и мне от этого не радостно, а хочется закуклиться.
Брат, которому все по фиг, мама с ее многолетним монотонным "я ничего не знаю... я ничего не знаю... пусть разбирается муж, пусть разбирается дочка...я ничего не знаю..."

А я?
Я девочка, и со своей-то жизнью не могу ничего сделать, тоже мне, нашли Самого Реального Пацана Николаева.

Пишу заявления в СБУ, налоговую и РОВД, вожу маму по ее просьбе к какому-то Шаману Всея Николаевской Области (потому что помните? юг Украины живет в своей отдельной, мистической реальности, где папин инфаркт, конечно же, следствие порчи, предполагающей определенные мистические контраргументы), сопровождаю в церковь, пытаюсь вникнуть в незнакомые юридические термины, работаю семейным психологом и коучем, разговариваю с банком и очень хочется впервые в жизни до кровавых соплей избить особь женского пола. Никаких моральных препон, идите вы знаете куда со своим "бог их накажет"?
И все - одновременно и не терпит отлагательств.

...Еб**нуться у меня наследство, а?
______________________________
АПД. Ребята, у меня отдельная просьба - не пишите мне в комментариях ничего типа "вот и пришло время повзрослеть, взять на себя ответственность" и т.д. Потому что я от этого начинаю внутренне стартовать.
Вы реально считаете меня инфантильной 36-летней девочкой, которая только сейчас начнет взрослеть, до сих пор живя как у Христа за пазухой? Или вас ввел в заблуждение мой вечный легкомысленный трындёж о мужиках?

И не похлопывайте меня по плечу "ты сильная, ты справишься". Ну вот да, я знаю, что вам как-то хочется меня поддержать. Только я слышу подобное всю свою жизнь и оно у меня сопровождается ощущением, что я - кляча с дрожащими ногами, на которую с этим словесным напутствием взваливают очередной мешок с цементом.
Я знаю, что вы не то имели в виду. Но мне тяжело. Честно.

О чем я пишу:

Comments

Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
shantimora
16 июл, 2013 07:07 (UTC)
Слов нет совсем. Но вы молодец.
Хотя не знаю, уместно ли так говорить. Это слово тут не подходит.
Но и другие тоже.

Убейте всех кого надо!
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:42 (UTC)
"Убейте всех кого надо!"

да уж, это как раз женское занятие...
(без темы) - shantimora - 16 июл, 2013 15:12 (UTC) - Развернуть
(без темы) - shantimora - 16 июл, 2013 15:25 (UTC) - Развернуть
estevet
16 июл, 2013 07:10 (UTC)
Всё проходит и заканчивается. Сочувствую.
Однажды можно будет выплакаться и забыть о том, что надо быть сильной. Особь не бейте: морального удовлетворения всё равно не испытаете, а телегу накатает(((
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:40 (UTC)
я испытаю моральный оргазм, как мне кажется
(без темы) - estevet - 16 июл, 2013 11:37 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zabavakrasava - 16 июл, 2013 14:21 (UTC) - Развернуть
miker_behemoth
16 июл, 2013 07:22 (UTC)
Ты справишься. И за рассказ отдельное спасибо, есть над чем подумать.
(без темы) - miker_behemoth - 16 июл, 2013 10:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zabavakrasava - 16 июл, 2013 12:31 (UTC) - Развернуть
(без темы) - miker_behemoth - 16 июл, 2013 20:15 (UTC) - Развернуть
(Удалённый комментарий)
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:11 (UTC)
я дописала апдейт к посту
kurushka
16 июл, 2013 07:32 (UTC)
Я тобой восхищаюсь, я бы расклеилась. Держись там, хорошо? Ты самая сильная.
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:10 (UTC)
увы, да

из присутствующих здесь я действительно самая сильная (((
uralka
16 июл, 2013 07:35 (UTC)
Это так верно, что ты была не только главой семьи, но и клоуном. Как мне не хватало такого человека на похоронах сестры, мамы, брата, бабушки.
Конечно, говорить, что все образуется, как-то кощунственно, но тем не менее все образуется... Как жаль, что иногда приходится окончательно взрослеть таким способом.
Держись, в общем, Оксана.
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:10 (UTC)
взросление тут не при чем :(
но спасибо
shepsy
16 июл, 2013 07:51 (UTC)
Ужасно, что столько всего навалилось. Просто ужасно, что тебе приходится все это разбирать вместо того, чтобы переживать трагедию. Держись...
rinamois
16 июл, 2013 08:03 (UTC)
Оксана, держитесь.
cateandreone
16 июл, 2013 08:06 (UTC)
Ты умничка и все все все делаешь и думаешь правильно!
Да тяжело быть "главой семьи" и все тянуть, но увы кроме тебя некому, потом будешь реветь... через годик... Все будет хорошо..
Хорошо что мистер Биг был мужчиной в этот момент...
zabavakrasava
16 июл, 2013 08:09 (UTC)
да, он меня реально удивил.
я от него не ожидала совершенно.
(без темы) - cateandreone - 16 июл, 2013 09:37 (UTC) - Развернуть
valansien
16 июл, 2013 08:21 (UTC)
Буду ждать твоего приезда.

От текста слезы наворачиваются, у меня детское восприятие о родителях, кажется они все время будут рядом.




Edited at 2013-07-16 08:29 (UTC)
zabavakrasava
17 июл, 2013 10:44 (UTC)
ты даже покатаешься со мной на велосипеде? :)
(без темы) - valansien - 17 июл, 2013 13:10 (UTC) - Развернуть
mrrinka
16 июл, 2013 08:25 (UTC)
Обнимания коммент.
Ты крутая (мы же на "ты" вроде бы?)). Чудовищно, что оно так (и да, за "держись, ты справишься" всегда загрызть хотелось). Но хорошо, что есть, чему отвлечь, хотя лучше бы, конечно, не в таких объёмах, мда.
А пост - в мемориз, как инструкцию.
zhinsheng
16 июл, 2013 08:43 (UTC)
Х...во, верю. У меня такое было, но полегче - потому что хоть как-то размазано по времени, а не всё в одночасье.
Держи хвост морковью, грызи глотки всем, кто этого заслуживает. Трудно, мерзко, но сейчас нужно. Подумай, как будешь расслабляться, когда вырулишь из этого пике. И помни - всё, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Помочь хоть чем-то могу?
zabavakrasava
17 июл, 2013 10:45 (UTC)
та не. чем тут поможешь? но спасибо :)
(без темы) - zhinsheng - 17 июл, 2013 14:18 (UTC) - Развернуть
ulybnutaja
16 июл, 2013 10:13 (UTC)
Ох.
Может, это и неуместно, но очень хочется сказать: я тобой восхищаюсь. Это не описать словами - то, что ты на себя взвалила, ибо "если не я то кто?"
И...
Да ну что тут скажешь...
Можно я тебя просто обниму? Хотя бы виртуально.
sobolesya
16 июл, 2013 10:38 (UTC)
кошмар да, особенно то приложение к смерти родного человека, которое про соседей, суд и тд.
Быть главным мужиком в семье тяжело, но подъемно, это я тебе как мужик с 20-летним стажем скажу. Только ощущение "я больше не могу" так и останется скорее всего, с ним тоже можно жить.
Не уверена, что мне есть чем тебе помочь, но если что могу - обращайся. А жалею я плохо, только вот недавно ж об этом говорили.
zabavakrasava
16 июл, 2013 12:37 (UTC)
не, как-то особо жалеть не надо.
к тому же до меня лучше доходит, когда меня жалеют мужики, а не женщины )

что касается того, о чем ты говоришь - знаешь, меня в таких ситуациях больше всего бесит суждение со стороны "ну так похерь все, ТЫ Ж САМА ВСЕ НА СЕБЯ ВЗВАЛИЛА"

ну блин охренительно, давайте ублюдкам дом подарим и пойдем жить на улицу. Будем такие все несчастные, зато все из себя женственные и "не мужики".


(без темы) - sobolesya - 16 июл, 2013 14:05 (UTC) - Развернуть
(без темы) - zabavakrasava - 16 июл, 2013 14:39 (UTC) - Развернуть
elora_dana
16 июл, 2013 10:59 (UTC)
я была на твоем месте. Мне было 18. Прошло 12 лет, а я все еще... на твоем месте в плане "все на себе".
zabavakrasava
16 июл, 2013 12:32 (UTC)
иногда мне кажется, что это не диагноз

это таки судьба...
(без темы) - dakota_bastya - 16 июл, 2013 22:24 (UTC) - Развернуть
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>

Личное дело

zabavakrasava
Блондинка в камуфляже

О чем я пишу

В этом месяце

Апрель 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930    
Разработано LiveJournal.com
Designed by chasethestars