Блондинка в камуфляже (zabavakrasava) wrote,
Блондинка в камуфляже
zabavakrasava

Categories:

всю грусть берет на себя остающийся...

Как-то мне все пресно, скучно и апатично.
Не пишутся тексты, не хочется что-то делать, общаться и даже крутить педали велосипеда.

Спасибо вам всем, знакомые и незнакомые, за сочувственные комментарии к посту про Колбасуся, и за письма о том же в личку. Говорю вам спасибо здесь, всем и сразу. Потому как сил моих нет проявлять вежливость и отвечать каждому в том самом посте...
Я начинала плакать после прочтения каждого нового комментария. Их было шестьдесят шесть? И вот - шестьдесят шесть раз, да. Не думала что во мне столько слез.

Все рано или поздно наладится, знаю. Просто это все произошло настолько неожиданно, хотя вроде как и закономерно, что сейчас у меня внутри большая дырка на месте пса. Края которой я пытаюсь стянуть, но это плохо получается. Оказывается, он, при всем том, что деликатно почти не требовал внимания, все же занимал очень большую часть моей жизни. По всем признакам он и был моя семья, как бы странно для кого-то это ни звучало.

Моя хваленая самодостаточность, оказывается, в большой мере поддерживалась его присутствием. Я никак не могла сказать, что меня никто не ждет дома. Потому что я приходила, обнимала его и говорила "привет, как дела?"

Он очень сильно структурировал мою жизнь.За 4 с лишним проведенных вместе года я настолько привыкла мерить свое время 12-часовыми отрезками, от прогулки до прогулки, что и сейчас не могу избавиться от этой привычки. Эти 12-часовые отрезки были той системой координат, на основе которой планировались мои поездки, работа, встречи с друзьями, сальсатеки и свидания.

На следующий день, похоронив его и вернувшись домой, я начала планомерно убирать квартиру, стремясь "зачистить" следы его присутствия. Оказалось, что у пса было как-то невероятно много вещей. Хотя объективно - их общее количество не дотягивало и до десятка. Просто я ревела и над недоеденной миской каши, и над его бронебойным мячиком (единственной игрушкой, которая выдерживала стаффьи зубы) и над рулеткой со строгим ошейником. А уж когда начала стирать его постилку и зимнее пальтишко, чтобы не слышать знакомого запаха, так вообще. Вспомнила, какой он был смешной в этом пальтишке, так что даже мамы с маленькими детьми переставали нас сторониться.

******
Чувство вины...
Мне начинает казаться, что ощущение своей вины - так же неизбежно при потере, как и все остальное - горечь, жалость, беспомощность. Потому что вроде как объективно и не за что себя особо винить, и таких хозяев как я и Mr.Big (даже когда уже не жили вместе) еще поискать. Но сейчас, переоценивая события, вспоминаю все моменты, когда Колбасятина просил меня о внимании, а я отмахивалась - и мне хочется себя сгрызть. Почему-то случаи, когда ему влетало от меня физически - меня не беспокоят. Наверное потому, что влетало по делу: пытался сожрать на улице некошерное или же влезть на диван, или же, заигравшись, не рассчитывал силы и ощутимо цапал мою руку. Но моменты, когда собаке просто не хватало от меня внимания, и он приходил и грустно укладывал морду мне на клавиатуру, а я отмахивалась, считая, что френдлента важнее, чем поиграть с ним - сейчас не дают мне покоя.
На форуме собаковладельцев как-то встретила фразу "не забывайте, вы для своей собаки - весь мир. Вы возвращаетесь домой с работы, от друзей, переполненные впечатлениями. А у вашего ждущего дома пса есть только вы".
Сейчас передо мной в полный рост встало понимание, насколько часто я об этом забывала.
И что это уже никак не изменишь.
Я помню его грустные глаза, все его обиженные вздохи. Ту безграничную власть, которую я над ним имела (сродни родительской власти над маленьким ребенком), и с которой я, похоже, хреново справлялась.

И даже сейчас, будучи проговоренным вслух, это не поменяет ни-че-го. Никого это не озарит и не убережет от будущих ошибок - ни меня, ни уж тем более читающих эти мои выводы вас.
Иначе о ком была бы сложена поговорка "что имеем - не ценим, потерявши - плачем"?

Или же это такие выверты разума, и как я уже говорила - вина неизбежна? Просто потому что сколько бы объективно не давала - все равно после будет казаться, что мало, мало, не так, недостаточно...

******
Скорей всего, у меня больше не будет собаки.
Это не эмоциональный зарок по следам недавней потери, все, мол, так говорят.
Эта мысль посещала меня и много ранее, еще года два-три назад. Она просто меняла свои оттенки.
Я понимала еще тогда, что, скорей всего, это моя единственная в жизни собака - потому что лучше не будет. Мне уже не сдадут "сверху" настолько золотого пса. А другого мне не надо.
Обстоятельства его появления в нашем доме... И то, что он появился уже в зрелом возрасте, то есть мы не проходили через его детские лужи и погрызы всего до чего дотянется, подростковые чудачества и молодняковую агрессию.
Нам сразу "вручили" идеальную собаку, с которым вообще не было никаких проблем.

Будучи мощным нестерилизованным кобелем серьезной породы, он вообще не проявлял агрессии. Точнее, попытки доминирования были, но я, изучив вопрос, их распознавала и своевременно купировала. Как результат: благодаря общению с Колбасусем некоторые мои подруги и друзья пересмотрели свое отношение к собакам вообще и к "бойцам" в частности. К нам в дом не боялись приходить с самыми маленькими детьми. Дети, кстати, его обожали.
Он идеально уживался с другими животными, правда, наши коты его частенько били и нам приходилось спасать его и смазывать перекисью царапины на морде.

Он любил играть и выполнять команды. Я его научила команде "покажи животик", специально для того, чтобы он смешил приходящих в дом людей, которые все еще не могли преодолеть опасения. Как можно бояться мускулистую тушу, которая валится пузом кверху в позе морской звезды и начинает, улыбаясь, размахивать конечностями?

С его появлением мне пришлось учиться всему, у меня никогда даже близко не было подобного опыта, поэтому в тот день когда я его подобрала, я сидела и гуглила "чем кормить собаку".

Он обожал кататься в машине, весь задний диван был его, и я ужасно жалею, что так и не записала невероятные сальто, которые восторженный пес делал всякий раз, когда мы отправлялись в очередную поездку.

Он совершенно бесстрашно плавал, заплывая на несколько десятков метров от берега, включая глухого к моим окрикам дурака. И не выходя на берег по часу-полтора. Пару раз мне пришлось заходить в воду в одежде, чтобы насильно вытянуть эту амфибию на сушу.

Он был очень сговорчивым, потому мы могли спокойно уезжать в случае необходимости, оставляя его на друзей или на передержку.

Он за все время не испортил ни единой вещи, ни зарычал и не огрызнулся на человека и не подрался ни с одной, даже склочной, собакой (кроме единственного случая, когда другой кобель-боец набросился на него и начал рвать).

Больше всего в жизни, кроме кататься на машине и плавать, он любил играть, сушеный бычий пенис, и чтобы почесали уши. Он так стонал от наслаждения, когда я ему разминала уши, не все мои любовники с такой отдачей стонали в постели...

Для меня клиникой был иногда звучавшее от кого-либо ультимативное  "что, для тебя собака важнее, чем я?"
От вменяемых людей такое не звучало никогда. Потому я всегда спокойно и прямо отвечала - "раз уж ты спросил, то да. Важнее. Потому что с ним я живу каждый день. А с тобой вижусь достаточно эпизодически"

Золотой пёс.
Второго такого не будет. А другого - не хочу.

******

Он даже умер, не доставляя никому хлопот...

В тот день ничего не предвещало, мы сходили на прогулку, пес был слаб и медлителен, но он был таким все последние месяцы.
А потом, уже днем, не знаю что на меня нашло. Я вдруг села возле него и начала так рыдать, как не рыдала ни разу. Никогда. Не знаю - мне просто почему-то на ровном месте стало так его жалко и грустно, что просто словами не передать. Пес спокойно спал, а я сидела возле него на коленях и плакала так, что у него живот стал мокрым от моих льющихся слез. Мельком подумала, что это напоминает финал сказки "Аленький цветочек", там где красна девица рыдала от жалости над бездыханным чудищем. И как все стало хорошо, как только ее слезы упали к нему на грудь...

Колбасусь проснулся и удивленно на меня посмотрел. Я подумала - что бы такого сделать ему хорошего, и принялась варить его любимую кашу с мясом. Последние пару недель его, благодаря подарку Mr.Big, кормили дорогущим "Ройял канином", но я знала, что кашу с мясом псина оценит больше.

Покормила. Он пришел ко мне, лежащей на диване, сказать "спасибо" и засунул голову мне подмышку. Осмотрела его задние лапы и отметила, что скакательный сустав опух и увеличился. Решила, что надо вести к врачу максимум завтра. И почему-то... придумала немедленно прогуляться до клиники пешком - чтобы предварительно лично переговорить со знакомыми докторами и выяснить, нужна ли будет биохимия завтра утром.

Уходила, оставив сытого и довольного пса. В клинике меня успокоили, сказав, что это еще не кошмар-кошмар, надо будет проколоть курс антибиотиков, снимем воспаление, и хоть и не вылечимся, но еще поскачем. Воодушевленная, я вернулась домой. Меня не было всего минут 40-50. Он лежал в комнате. И был еще совсем теплым...

Фиолетовый язык. Сердечный приступ.
Он умер буквально за несколько минут до моего прихода, избавив меня (если так можно сказать) не только от необходимости принимать когда-либо решение об усыплении, которое было самым бОльшим моим страхом начиная с марта, но и от кошмара быть беспомощным свидетелем произосшедшего.
Куча случайностей - то, что я вдруг решила пойти в больницу, то, что не поехала туда на велосипеде, вернулась бы вдвое быстрее. Что в доме не оказалось корвалола - но, возможно, вернись я раньше, это бы что-то изменило. Возможно.

Я сидела и непрерывно гладила его все два часа до приезда вызванного на помощь Mr.Big-а...

******

Надо чем-то заполнять освободившееся пространство.
Как я? Да как-то так. Не плачу уже как в первые дни. Захожу в опустевшую квартиру. Хотя все же за последние пять дней трижды ночевала вне дома. Шляюсь, да...
Бессознательно приноравливаю список дел к мысленному "...вот заодно выгуляю собаку". Иногда в рассеянности начинаю громко говорить "зайчик! за-а-айчик?", или, привычно не доев кусочек хлеба, протягиваю его вниз и в сторону.
Множество больших и маленьких ритуалов. От них не спрячешься так легко, как спрятала миски и постилки подальше с глаз.

Столько пустого места, столько внезапной неподотчетной свободы. Только вот нафиг она такая нужна, не понимаю...
Tags: Колбасусь, зверьё моё
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 36 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →