Даже если это касается троллингового голосования в ватном жж на звание самого упоротого украинского блогера.
Пока тут полыхали войны и рушились империи, пока там перепиливались сферы жж-влияния, я в прямом смысле сидела и красила ногти.
Так что к издевательской кампании "выбери меня-выбери меня-птица счастья завтрашнего дня" я подключилась тогда, когда Лук уже почти стал новым Порошенко-2014 благодаря беспрецедентному единодушию избирателей.
Но грязные политтехнологии рулят, популизм все еще на марше, а секс, как всегда - продает.
Поэтому слово "сиськи", повторенное через равные промежутки, сработало почище несуществующего двадцать пятого кадра.
И я, благодаря вашим стараниям, вышла на четвертое место из шестнадцати (!), со своим большей частью откровенно домохозяйским жж "сделав" чуваков, которые реально и профессионально (не в смысле за деньги, а в смысле стиля, интеллекта и аналитики) действительно пишут на злободневные политические темы. Прям не знаю, что и сказать.
Конечно же, я никогда не умею остановиться вовремя, успокоив себя, что главное - не победа, а участие.
Поэтому планирую возмутиться своим всего лишь четвертым местом, используя, во-первых, утверждение, что (конечно же!) это только потому, что женщин притесняют мужские шовинистические свиньи, доколе.
А во-вторых, как прирожденный оппозиционер, тут же обвиню оппонентов, что они подкупали избирателей (в смысле - сильней, чем я), что руководство жж в доле и подчистило голоса. В общем, потребую признать выборы недействительными.
Предчувствуя такую развязку, еще со вчера ищу где одолжить парик с косой, "ортопедические" туфли на шпильке и инвалидную коляску Луи Вуиттон, для создания нужного образа.
От вчерашних переживаний и постоянного подсчета голосов похудела аж на 50 грамм.
При моем лишнем весе это все равно что получить скидку в 50 гривен при покупке "Мерседеса", но еще примерно 800-900 таких избирательных гонок и, глядишь, я приближусь к мировым стандартам красоты.
Ну и плюс тридцать два новых френда за несколько часов из-за нежданного промо - тоже вроде мелочь, а приятно.
******
Мне вообще вот интересно, какой процент из проголосовавших за меня доброжелателей действительно прохавал, ЧТО произошло? :)
Кто пошел и поставил свой лайк именно потому что подхватил флеш-моб "всласть постебёмся над ватой".
Кто наивно прочитал "упоротые свидомые" как "наиболее патриотичные хорошие ребята". И подумал, что это он меня так искренне хвалит.
А кто попросту машинально кликнул за меня, не интересуясь, что там написано и за что я борюсь - за шоколадную медаль, за поездку в Америку, за первое место на виселицу или за новую кофеварку в конкурсе самых креативных хозяек.
Во всяком случае, есть как минимум один отзыв, дескать - не читал, но там же что-то про сиськи было, так я ж завсегда "за".
И как минимум один отзыв, дескать - слушай, ну как же можно голосовать там, это же ВАТНИКИ! Я не могу тебя ТАК оскорбить, ты мне ничего плохого не сделала!
:))
Господа, если кто таки не понял, еще раз: вчера вы мне помогли пробиться в лидеры на ватном ресурсе, в голосовании сделанном для ватников, за звание главного жж-врага России.
Потому как ну невозможно же смолчать, когда кто-то сидит и серьезно рассуждает, кто из пишуших украинцев - главный агент госдепа.
Из этого просто руки чешутся сделать ответное шоу.
С уговорами проголосовать за тебя, подсиживанием соперника, криками, мол, хватит тебе американского бабла, ты еще прошлогоднее не истратил, это я, я, я - главный агент, а ты не агент. Так, агентишко какой-то.
*******
В гибридных войнах надо использовать гибридное оружие.
Одной разновидностью такого оружия за последние почти что два года украинцы научились владеть виртуозно, как Брюс Ли - нунчаками.
Или, точнее, по сути это ближе к айкидо, в котором ты словно бы сливаешься с противником и, даже не имея такой, как у него силы, используешь его силу, направленную против тебя.
Чувство юмора. П**здец, ребята, я в который раз в восхищении.
Сколько же за последние почти два года было прекрасных образчиков троллинга власти и позднее - ваты.
Уже писала о том, что месяц за месяцем украинцы умудряются обращать все выливаемые на них помои в веселую пенную вечеринку.
Законы 16го января? За пребывание на Майдане дают пятнадцать лет? - Ну что ж, с пожизненным нас!
Нельзя появляться на улице в чем-то на голове или лице, "затрудняющем идентификацию человека"? - О, а в кастрюле на голове можно по улице ходить? А за маску зайчика вы меня посадите? А я надела на башку вазу для фруктов, она не сильно помешает ментам идентифицировать меня в случае необходимости? Смотрите, в ней прорези для глаз!
Попытка разгона Майдана водометами на морозе в минус 10? - А какое сегодня число? 19 января? О, йе! Водохреща-а-а-а!!!
Фашисты, говорите? - О да, курка-млёко-яйка, йа-йа, даст ист фантастиш, ра-ра-распутИн.
Хунта? - Ну что ж, добранич, хунтята, - пишет Покемонова.
Укропы? - Ччерт, это оказалось так стильно, что когда свои же предвыборные идиоты в Чернигове недавно испаскудили такой прекрасный бренд, то общественность на них злилась, кажется, больше, чем изначально обижалась на вату за новое, придуманное унижать, словечко.
Да что говорить, мы с Л. спустя сутки развиртуализации сидели в ресторане. И он надел лежавшую там на подоконнике красно-черную каску, расписанную под Правый сектор. Говорит - ну что, теперь я похож на жыдобандеру?
И я думаю - хороший мужик, с чувством юмора. Надо брать.
(...Просыпаюсь спустя несколько часов, а он сидит на краю кровати в предрассветной мгле, любуется, как я сплю. Все такой же - пейсы, чистокровный еврейский нос и что характерно - каску так до сих пор и не снял.)
Бандеры, господа бандерлоги, Бандерштадт, агов! снова нужна ваша помощь, надо купить вот это для военных, приодеть раненых и помочь сделать ремонт в госпитале. Навались, разом! А то как не родные, как не националисты прям.
...Я наблюдаю за этим постоянным высмеиванием старающегося уничтожить тебя врага, как за артистизмом Овода, троллящего свою расстрельную команду.
Это и жутко, и смешно, и до слёз, и ох**ительно.
Все одновременно.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →