Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

что там, как добрались?

Сама поездка удалась, но вот на переезды, что туда, что обратно - як пороблено.

Обратный вылет был в шесть пятьдесят утра, что означало - в прекрасные два сорок пять надо выезжать из дому.
Л. болеет и не спит уже вторые сутки, поэтому машину ведем сообща  - он держится за руль, а я дублирую указания джипиэса взмахами руки "тудой-сюдой". Впрочем, как всегда.

В прекрасном неторопливом Бен-Гурионе, приехав за три часа, как раз успеваешь пройти все этапы безопасности и очередей, так что подходишь к гейту в момент бординга. Три часа стояния во всех возможных очередях.

На посадке дикий скандал какого-то (судя по лицу и фенотипу спутницы-блондинки-кисы) русского. Русский скандалит на иврите, я подпихиваю Л., чтобы сбегал послушал. Интересно же люди пляшут! А тут первое развлечение за три часа очередей.

Но Л. "не такая" (с). Начинаю думать, что изучение иностранных языков для понимания сплетен и скандалов вокруг - для меня не такая уж плохая мотивация. Как-то в Осло, свесившись со второго этажа, следила за баталиями у наших соседей. Там одна молодая девка пришла в дом к другой молодой девке, выкрикивая какие-то проклятья, а та спряталась от нее, а гостья в бессильной злобе плевала ей в палисадник через забор. Удивительно: в наших широтах - и такая аффектация.
И еще была группа поддержки - они хлопали плюющую по плечу и давали ей наставления, как тренер дает наставления отдыхающему в углу ринга боксеру.
Шум стоял на весь Южный Осло. И все на норвежском. Так что мне обидно, словно сериал смотрю с выключенным звуком.
Я Л. пихаю в бок, говорю -Collapse )


сквозь зубы

Жил-был такой себе царь Мидас. Который своим прикосновением превращал все в золото.

А есть такие люди, которые любым своим прикосновением превращают все в говно.

И хрен бы с ними, но они же с таким отношением к жизни и мозгами набекрень рожают ребенка. А то и двух.

Тупо. Зла. Не хватает.

Птичку жалко. :(


всё, что меня касается

Когда я встречаю в ленте рассуждения о том, что, дескать, завтрашнее событие в Киеве меня никоим образом не касается, так что не буду участвовать, я думаю - тю.

А вот я тоже не гей, но меня огого как касается.

То есть можно сколь угодно пафосно цитировать Нимёллера, мол, когда пришли за коммунистами, я молчал, ведь я не коммунист (с). И так далее.

Но давайте чисто практические соображения?

Конечно, лично я - не гей. Я вообще удачно устроилась - белая гетеросексуальная женщина титульной нации. Меня можно упрекнуть разве что в лишнем весе и остром языке.

Но.Collapse )


про навязывание и традиционные ценности

У меня предложение к выступающим против секс-меньшинств с аргументами::

- зачем перед всеми выпячивать то, с кем и как они спят,
- заявляйте о своей ориентации тихо и за закрытыми дверями,
- это нарушение традиционных ценностей.

Дескать, "нормальные" люди так не делают. Не-е-ет, как можно?

Так вот, у меня вполне логичное предложение.

Каждый раз, когда вы увидите меня и Л., идущих по улице, держащимися за руки (то есть почти всегда), вы прям обязаны подойти к нам и гневно сказать - да как вы смеете так открыто заявлять о своей ориентации!

priglasheniya-na-svadbu-v-proze-i-stihah

Collapse )

взял и понёс

Мне в ленте попалось сразу два рассуждения на тему "нельзя кому-то говорить, что он что-то там должен, лишь на основании того, что он определенного пола".

Все бы ничего, если бы оба этих примера не касались поднимания тяжелого.

И вот в обоих случаях женщины (конечно же, это были женщины) так гордятся своим феминизмом и равенством, что говорят: да-да, как же можно в равноправном XXI веке вести себя как курица, произносить все эти ужасные слова типа "не хватай эту тяжелую сумку, с нами же мужчины, они помогут".

Они ничего не должны! Ну и что, что они мужчины? У нас половое равенство! Вот в Америке!..

Конечно, хорошо, что в данном случае мужика, наоборот, берегут, а не пытаются кастрировать, как радфемы. Но, по-моему, тут младенца выплеснули вместе с водой.
Да, женщина не должна стоять на кухне только по причине "она же женщина". Да, мужчина не должен доработаться до инфаркта только по причине "он же мужчина, пусть въябы**ет наизнос".

Но тут, кажется, в стремлении к равенству пытаются хакнуть анатомию и физиологию. Мало равенства, надо чтобы была одинаковость?
Девочки, понимаете ли, у мужиков чисто физически грузоподъемность больше :))
Это даже в КЗОТе отражено: женщина без явного ущерба для здоровья может оперировать грузом до 20 кг, мужик - до 50 кг.
Collapse )


переехали в новый дом

Заодно, одновременно с увеличением площади, до меня наконец дошло, зачем же люди заводят детей.

Л. спрашивает:

- Неужто таки ради стакана воды?

- Нет, - отвечаю, - когда еще этот стакан понадобится. Но вот прям сейчас мы с тобой сидим под теплым одеялом в спальне на втором этаже. И за зарядкой от моего сдыхающего ноутбука надо вылезать и плестить аж вниз по лестнице, в гостиную. И потом назад, аж вверх. А так мы бы крикнули "эй, дети, кто там ближе, метнитесь кабанчиком! зря, что ли, мы вас заводили?!"

...Пытались выдрессировать Кота-Без-Имени бегать с мелкими поручениями вверх-вниз по лестнице.
Кот против.

^C9C08A6CEA26B782E06AEB36F22E77ACBCDDADD1EA74B1D7CE^pimgpsh_fullsize_distr



про возможность откосить

Мне с утра написали: сестра родила первенца. Мальчик.
Мама - молодая здоровая кобылка, но роды непрогнозируемо осложнились, поэтому экстренное кесарево и прочие реанимационные чудеса. Всё обошлось, ребенок пока под наблюдением, но вроде все ок, успели вовремя.

Вдобавок мне постфактум рассказали, что у второй невестки в той семье вообще в который раз неблагополучно все происходит, и с беременностью, и с родами. Так что тут еще относительно нормально все завершилось.

И вот сижу я и думаю - да ну нах такую свистопляску.
Как было бы хорошо, если бы люди для таких дел придумали инкубаторы (да, я тоже в свое время перечитала всю Буджолд).

То есть совсем фантастический вариант - когда ребенок от клеток отца и матери все девять месяцев растет в инкубаторе. Мама и папа приходят к нему и по желанию выполняют все "беременные" ритуалы: стучат по стеклу, разговаривают в микрофон (чтобы привыкал к родительским голосам) и ставят музыку Чайковского. Весь процесс нон-стоп контролируется врачами, и "роды" происходят тогда, когда ребенок полностью сформировался, а не когда мама решила в одиночку передвинуть холодильник.

В назначенный день все занимают места в ВИП-ложе, врач открывает инкубатор, хлопает ребенка по жопе, заворачивает его в подарочную упаковку, перевязывает пышным бантом и вручает довольным родителям.

Как было бы хорошо! - думала я.
Collapse )

у кого нет коня

Мы тут в рамках общения с семьей Л. несколько раз заезжали к его двоюродной сестре, у которой пять месяцев назад родился уже третий ребенок.

Ну, приехали в первый раз в гости, я после "драсте" на автомате выполнила непреложное правило пересечения порога дома, где есть младенец - помыла руки. Позже, когда пацана покормили и он снова пришел в благостное расположение духа, взяла его подержать (заодно и мама его отдохнет).

Ну то есть я хотя детей и не алё, но не Маркиз де Сад какой-то.
Во всяком случае в курсе, что им надо улыбаться, говорить с ними агукающе-умилительным тоном (кстати, примерно как с собаками, все эти "а чья это такая красивая соба-а-ачка?! чей это халёсенький ма-а-альчик?!" Собаки на такой тон гарантированно метут хвостами, а младенцы снисходят до улыбки и перестают орать) разрешать трогать себя за лицо, и желательно опытным путем вычислить, что конкретно этого ребенка приводит в экстаз: подкидывание, потряхивание или почесывание за ухом.

В общем, Л. потом говорит обвиняюще "ТЫ СЮСЮКАЛА! Я ВИДЕЛ!!!"
Тю, дорогой, - говорю, - Это не то, что ты подумал (с).
(какая все-таки универсальная фраза, а?)
Collapse )


про квест-комнату

Сегодня выходной, ездили небольшой компанией коллег Л. делать тим-билдинг. В квест-комнату.

Я никогда раньше не играла в такую игрушку, хотя все собирались пойти в Киеве, и не раз.

В общем, тысяча эмоций.
Особенно когда нашли ключ от стоящей в углу тумбочки. Я-то думала, что там лежит очередная улика. А там оказался... тайный лаз в Нарнию.
Точнее, в следующее помещение, с цепями и скелетами.

И вот теперь у Л., наверное, самое яркое впечатление - как он здорово вскрыл один из шифрованных кодов буквально в последние минуты, решив уравнение, написанное на дне бутылочки с ядом.

А у меня да, самое яркое впечатление - это как мы строем, в колонну по одному, на четвереньках маршируем через офисную тумбочку в другое измерение.
Бородатые мужики, я в легкомысленном коротком платьице, и глубоко беременная Лариса.

извините, но придется

Как-то раз я шла через свой двор в Киеве и на меня стартанула собака.

Совсем небольшая, кажется, это был джек-рассел. Собака была не на привязи, и пока ее хозяин ковырялся в багажнике своей машины, пыталась то ли от скуки, то ли от чрезмерной активности объесть мне ноги.

Все знают, как я люблю собак - всех, до дрожи и усюсюканья, без разбору. И уж конечно, не боюсь их, спокойно гладя и взаимодействуя даже с волкодавами и кавказскими овчарками. Но тут невоспитанная мелкая шавка явно пыталась меня укусить, а себя я все же люблю больше. Хозяин, стоящий в нескольких метрах, вяло позвал собаку к себе, собака активно на него положила и продолжала кидаться, оббегая меня то с одной стороны, то с другой. Хозяин не двинулся.

- Уберите собаку.
- Да вы не обращайте внимания.
- Еще раз: пожалуйста, подойдите и уберите собаку.
- Да вы не бойтесь!

В ответ совершенно спокойно произношу:

- Я не боюсь. Но подойдите сейчас и уберите ее. Потому как если она меня укусит, мне придется ее пнуть ногой. А мне бы этого не хотелось. Я очень люблю собак. Но мне придется.

Ситуация все же разрешилась нормально, хозяин подошел и забрал терьера на руки, не смотря на сопротивление того. Я отправилась своей дорогой.

...Казалось бы, при чем тут дети?

Collapse )