ЗабаваПутятишна

Суммируя комментарии сторонников соблюдения прав свободного человека в пункте "бухать".

Совершенно непонятно, по какому праву существует понятие ограничение скорости на дорогах. Более того - отдельный пункт об этом в ПДД. Знаки всякие.

Ведь:

- передвижение на машинах совершенно законно,

- лично я не нарушаю. А если нарушаю, то только по делу и свою меру знаю.

- с какой стати мне кто-то будет указывать, с какой скоростью мне ездить на моем личном автотранспорте?! Мне и в голову не придет ехать по городу 120, но какого черта мне это запрещают?
( Collapse ) ДЛЯ ЧИТАТЕЛЕЙ: на Фейсбуке меня много больше и чаще. Подписаться, тыц.

Вдогонку ко вчерашнему посту побуду-ка еще жизненным примером.

Если в зад вашей машины на полной скорости влетает другая машина (так что вас отбрасывает вперед по полосе на двенадцать метров), то:

...непристегнутые водители со всей самоотдачей ловят своим лбом руль и лобовое стекло.

...а пристегнутые водители отказываются от помощи скорой, потому что главные пострадавшие в его машине - это разве что багажник и вареники в мягком судочке. И ремни, и активные подголовники отработали свое на 100%

А потом пристегнутые водители, после оформления ДТП, как ни в чем ни бывало едут на запланированный косметический пилинг лица.

В общем, будьте как я.

ВСЕГДА ПРИСТЕГИВАЙТЕСЬ

Сзади - тоже.

* * *
(что-то как-то мне уж слишком нескучно жить в последнее время. Полежу-ка я под одеялом от греха подальше.
Детали: все живы. Машине немного грустно, но она на ходу. Страховки есть у обеих сторон. Полиция приехала через 8 минут после вызова. Была вежлива. Надо ждать суда. Тот скот, кто был истинным виновником ДТП и скрылся в одну секунду - да шоб ты сдох. И машина твоя чтобы сдохла. Можешь не торопиться, сегодня до полуночи меня вполне устроит.)

Вчера долго искали брелок сигнализации с ключами от машины.

Вспоминали, кто последний сидел за рулем, перетряхивали мои сумочки и карманы Л. В конце-концов брелок был найден в одном из многочисленных карманов его шортов (женские сумочки - черная дыра, говорите?!)

...Которые до того вдумчиво стирались два часа на программе "хлопок, 40". Потом отжимались на тысяче оборотов. Потом еще полдня полежали мокрыми в барабане. Потом приступили к полуторачасовой сушке на программе "в шкаф".

Вот тут-то где-то в середине цикла их перехватили, распотрошили и вытащили искомое.

И что вы думаете? Цацка даже не чихнула.
Хорошая все-таки машина "Ниссан". Качественная.

Продолжение истории с походом на стрижку.

Кстати, вы меня немало расстроили своей бурной одобрительной реакцией на предыдущий пост в ФБ. Вот так всегда: пишешь что-то умное, тонкое и глубокое (ну или хотя бы злободневное). Пять лайков. Пишешь «жопа слала смс» - вуаля, стопиццот лайков, всеобщее обожание, Пулитцеровская премия!

Но вернемся к стрижке.
Так как Л. ни разу не метросексуал, смысл походов к парикмахеру от него, как правило, ускользает. По-моему, он считает это моей причудой, капризом и сексуальной фантазией. Которые реализовать ему не сильно сложно, а результат мне явно приятен.

Поэтому обычно, когда мы приходим к нашей Лене, по классическим вопросам «как стричь», «какие делаем виски» и «насколько коротко стрижем бороду» она общается исключительно со мной. А Л. просто сидит с терпеливым видом, ждет, когда мы с ним наиграемся и он наконец-то сможет поехать домой и снова погрузиться в работу.

Однако в этот раз я пойти с ним не могла, поэтому на вопрос «а что мне Лене сказать, как стричь» легкомысленно ответила «как всегда или пусть что-то на ее вкус!».

Ну что, вернулся красивый. Борода, усы, стрижка, даже укладочка, прости господи.

И все это было до того момента, пока я, в очередной раз подойдя к нему, не приподняла волосы по бокам.

( Collapse )

Еще до того, как мы приехали в Шанхай, я много раз слышала от живущей там Юли, что самые популярные у китайцев котики  - это вот тот, который с машущей лапкой, и "Хэлло Китти".

Причем хэлло китти подвержены не только девочки младшего школьного возраста, но очень часто и весьма почтенные дамы. Смотрится это, как по мне, довольно странно. И уж конечно инфантильно. У сорокалетней "девицы" кошачьи ушки на обруче, или мультяшная сумочка, или тапочки (!) в метро с хэлло китти мордочками.

Да сплошь и рядом.

Чтоб вы лучше поняли, о чем речь -  сфотографировала машину, припаркованную на остановке, где мы ждали автобус. Стекло малопрозрачное, поэтому дублирую словесным описанием (ну или можно кликнуть и рассмотреть поближе).

Обратите внимание на:
- "наволочки" на водительском и пассажирском подголовниках в виде хэлло китти,
- пушистый руль в расцветке "розовый леопард",
- фигурку хэлло китти на торпедо,
- вторую фигурку китти, поменьше, в розовых сердечках, тоже на торпедо,
- какой-то большой розовый бант над местом водителя,
- карточку "ВИП-клиент Макдональдса" на лобовом стекле,
- тот факт, что машина  - "бэха".

Ну то есть как минимум у ее хозяйки есть права, значит, она совершеннолетняя. А как максимум - это взрослая дама, самостоятельно заработавшая на такую недешевую иномарку.

А теперь представьте взрослых тёть в городской толпе, примерно с таким же количеством этих розовых аксессуаров, разве что без БМВ.

В Осло два типа трамвайных вагонов: одни новые, низкопольные. Т.е. пол трамвая при открытых дверях четко вровень с тротуаром.

А другие еще старые, там где две ступеньки.

И в тех трамваях, которые со ступеньками, все пимпочки- сигналы водителю с просьбой об остановке, продублированы дополнительными пимпочками, возле которых нарисована фигурка человека с палочкой.

Я спрашиваю - это зачем? Мне поясняют, что это специальный сигнал для водителя, что сейчас кто-то будет выходить из вагона оччччень медленно. Ну там, старушка с палочкой. Или мама с коляской. Им же надо больше времени, чтобы спуститься по этим двум ступенькам. Поэтому водитель особо внимателен и держит двери открытыми дольше, чем без этого сигнала. Не закрывая их, даже когда вроде никто не выходит. Может, человек застрял и сейчас черепашьим шагом стремится к победе?

А если нужна помощь, то обязанность водителя выйти из кабины, пройти в салон и лично помочь маме с коляской, или кому другому - с инвалидной, или старичку с ходунками.

Мы тоже воспользовались этой кнопкой, когда выбирались со своей поклажей: картиной, корзиной, картонкой и маленькой собачонкой. В смысле - вдвоем вытаскивали из трамвая свои чемоданы, рюкзаки, лыжи и прочее.
Нас терпеливо ждали :)

* * *

Только что возвращалась из центра домой.( Collapse )

Иногда я чувствую себя очень несчастной оттого, что чаще всего живу одна и рядом нет мужика, чтобы мгновенно помог в наступивших трудностях.

Злопыхатели, правда, уверены, что я буквально каждый вечер  - воплощенный клип Аллы Пугачевой, там где "Сильная женщина плачет у окна". И надрывное "дома ждет холодная постель" - тоже. И как бы тётка интеллектуально не пыжилась, но если в ее доме не наточены ножи (с), то ее можно списать в утиль. Потому как женское счастье - был бы милый рядом (с).

Увы и ах, для меня жить одной - это преимущество, а не недостаток. Но брошу злопыхателям кость - действительно бывают случаи, когда я сажусь на жопу и рыдаю, что прям щас одна-одинешенька. Перечислю конкретно.

Вот сегодня был такой случай. Я вчера наконец-то обновила ГО-шку на машину и выхожу такая из дому в белом платье, планируя заехать на мойку и навести полнейший марафет, а потом можно и к подруге в гости. И обнаруживаю, что, кажется, наступил тот самый переломный момент, когда на новой машине сначала ездит хозяин, а потом постаревшая машина начинает ездить на хозяине. Потому как аккумулятор разрядился у меня в ноль, машина автомат, так что ее не толкнешь. Даже если бы было кому, потому как жаркий полдень рабочего дня, и вокруг никогошеньки. И вдобавок машина не закрывается. И еще - сюрприз! -  треснуло лобовое стекло.
И я пишу Л. - обожэ, что же делать, что же делать, а он мной степенно руководит - мол, да просто вытащи аккумулятор из машины, отнеси его в квартиру и подключи на зарядку!
Кажется, я ему рассказывала, что до недавнего времени была уверена, что аккум в машине - эта такая компактная легенькая коробочка, которую можно просто поднять с ее места под капотом двумя пальцами и включить в ближайшую розетку. Ну, раз "на зарядку", то должен же быть в этой легонькой коробочке скрытый штепсель! Логично же?

( Collapse )

Меня вот попросили привезти в виде сувенира норвежскую монетку "с дырочкой". Сколько-то там крон.

Я сначала зависла. Потому как, понимаете, я здесь в общей сложности провела уже несколько месяцев и... понятия не имею, как вживую выглядят норвежские деньги.

Только в интернете и читала о том, что провели конкурс на новый дизайн норвежских крон. И больно уж он, дизайн, замечательный. Скандинавская современность, минимализм и оригинальность - даже на купюрах. Правда, выпуск их еще не начался, только планируется.



Так я к чему. За все время, пока тут живу, здешние деньги в руках не держала. Норвегия - одна из самых безналичных стран в мире. С помощью банковских карт можно расплатиться везде - в магазине любого масштаба, в закусочных, в лавке зеленщика, даже в каждом такси установлены терминалы, которые принимают карты.

( Collapse )

Два момента:

во-первых, пост спровоцирован мыслями о парковке в Украине :)

во-вторых, я поняла, что моими наблюдениями о Норвегии, даже самыми простыми, надо продолжать делиться. Каким бы Кэпом Очевидность при этом я сама себе не казалась. Выяснилось: для нас это какая-то Не-Пойми-Где-Страна, о которой информации ноль целых две сотых.

Норвегия = фьорды. Всё. "Бывших ссср-овцев" ездит туда мало. Услышала от девушки-москвички, что она начала читать мой жж с поста о норвежских продуктах и прочих повседневностях, потому как Россия получает информацию об этой стране преимущественно благодаря Ирине, прости Господи, Бергсет. Я понятия не имела, кто такая эта Бергсет, читательница любезно поделилась ссылками. Я зашла, охренела и поняла, что раз уж живу с "норвежцем", дело чести - писать хоть какую-то другую информацию. Дабы разбавить тот информационный ад.

Это было вступление.
А сейчас будет немного о парковке.

Я когда-то уже рассказывала, что в Осло начинаешь довольно быстро мыслить другими категориями. Я и в Киеве-то не гордая: у меня есть хорошая машина, однако я живу недалеко от метро и понимаю, что никогда не попрусь машиной в район, куда можно быстрее добраться метро. Разве что мне надо перевезти что-то тяжелое. У меня совершенно нет понтов на тему "ах, я никогда, ни-ког-да не езжу в метро с этими ужасными простыми смертными".

Но в Осло ты тем более три раза подумаешь - ехать ли в центр машиной. Потому как парковки там либо бесплатны, но их крайне мало, либо достаточно дороги. Один раз в выходной мы кружили туда-сюда по четырем кварталам минут сорок, пытаясь найти разрешенное правилами место. Закончилось тем, что уехали в соседний район, нашли парковку там и приехали обратно на трамвае.

А что, подумаешь, нельзя притулить машину где-то двумя колесами на тротуаре? Ну или вот тут, возле пешеходного перехода? Когда я вижу, как паркуют машины в Киеве, понимаю, что главным и единственным аргументом есть - "что такое?! а мне надо!"
И думаю - эх, ребята, мало вас пиз***ят. Да вообще на самом деле не пиз***ят, будем честными.

( Collapse )