Category: отношения

верхний пост или незнание закона не освобождает от ответственности

Привет. Меня зовут ЗабаваПутятишна.

Мне 40 лет, я украинка, живу в Киеве.
Кроме того, последние пару лет часто живу с коханым Л. в Осло (Норвегия) и Нетании (Израиль).

Вести сетевой дневник для меня - многолетнее развлечение и способ общения с приятными мне людьми.

Почитав тэги, можно понять, что в разное время я работала в промоушне, имела свой парфюмерный магазин, танцевала сальсу, подбирала и выхаживала брошенных животных, болела серьезно и не очень, пыталась похудеть, знакомилась на сайтах знакомств, принимала активное участие в общественный и политической жизни Украины, довольно много путешествовала.

Collapse )

Это я. Товарищ Пассионарио с кем-то дискутирует.

10269580_902453853114008_7367812528952240010_n



сelebrate diversity

Среди моих близких друзей две гей-семьи мужчин. Мы с ними регулярно встречаемся, трындим за жизнь и путешествуем.

Среди отдаленных приятельниц у меня есть многолетняя устойчивая семейная пара девочек.

Некоторые мои подруг-ровесницы замужем третий раз. А некоторые почти в сорок ни разу не были замужем и даже ни с кем не встречаются уже много лет.

У меня есть друзья, у кого по трое-четверо детей. И примерно столько же семейных пар, которые решили не заводить детей вообще.

Есть те, кто усыновил ребенка из детдома. Есть те, у кого родились свои дети - аутисты или с синдромом Дауна.

Есть те, у которых живет в доме по несколько подобранных с улицы котов и(или) собак.

Приемная дочь одной моей подруги - темнокожая мулатка. А мой муж и вся его семья - чистокровные евреи. Причем сестра мужа замужем за сефардом - а это совсем другой семейный уклад, чем у ашкенази.

Collapse )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.

я тебя боюсь или гении маркетинга

Напомнил об этом пост подруги, но и лично у меня этого добра хватало.

Речь идет о мужчинах, которые, ухаживая (!), заявляют соблазняемой женщине, что они ее... боятся. Дословно вот эти слова.
В том контексте, что ты ж такая яркая, такая сильная, такая смелая, такая нетакая. Прям мимо пройти нельзя, вот я и не прошел. Так что делаю тебе авансы и подаю знаки из угла. Но учти - БОЮСЬ!
Ты ведь звезда, а я свинопас.

Никогда не понимала, какой реакции ожидают говорящие это мужики. Не ссы, сынка, айда к мамке на ручки, успокою?

В любом случае, мужчинам надо зазубрить, что контрольные фразы "я тебя боюсь" и "я тебя недостоин" совершенно НЕ милые. Они по своей всесокрушительной силе обольщения равны завлению "хочу тебя пригласить на свидание, но у меня крохотная пиписька, которой я к тому же не умею пользоваться".

Уникальное Торговое Предложение. Гениальный маркетинг. Торопитесь успеть.
______________________
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.

Подписывайтесь.

напутствие

Если бы я могла пообщаться с собой восемнадцатилетней и передать одно-единственное сообщение-напутствие, то это было бы:

"даже не думай о замужестве ближайшие пятнадцать лет. Веселись!"

Сколько же ресурса было потрачено на обсуждение с собой и подругами, достаточно ли серьезен очередной роман. Рассматривание очередного претендента, на предмет перспектив. Преодоление социальных правил и норм. Сравнивание себя с другими.

Вместо того, чтобы зажигать, оттягиваться и вообще заниматься своими делами, я тратила жизнь молодую бездну душевных сил на всякую эмоциональную суходрочку "пра серьезные атнашения".

Collapse )

факинг шит

Пару дней назад сидели компанией в кафе и после -надцатого бокала стали обмениваться смешными опытами, связанными с сексом.

Точнее, даже не смешными, а какими-то такими факапами, которые на голову не налазят, но таки да, с кем-то из нас случались.

И вот вопрос к женской аудитории.
Представьте, девочки, что у вас самое-самое начало романа. Скажем так: познакомились с неделю назад, был хороший первый секс, на следующий раз вы уже решаете остаться вместе до утра, чтобы вместе позавтракать.

И вот среди ночи вы просыпаетесь от того, что ваш романтический любовник... как бы это сказать? во сне обмочил ваш дорогущий матрас. Мощно, по-мужски, сверху донизу, насквозь.
И не пьяный был. Просто приснилось что-то. В пожарника во сне играл, к примеру. Хрен его знает.

Niagara-2

Collapse )



про китай или лайфхак 80 lvl

Я давно говорила, что когда стану директором Вселенной, то не только законодательно запрещу утренний секс, но и издам специальное распоряжение, по которому одеяла должны будут сами собой вползать в пододеяльники.

Потому что для меня, например, заправлять одно в другое - это ж просто ужас. И, судя по количеству обучающих видео в ютубе - не только для меня.

Так вот. Китайцы к решению этой проблемы подошли с решительностью и изяществом разрубания гордиева узла.
У них попросту на одеялах есть пимпочки, а внутри пододеяльников - кнопочки. Или наоборот. Не важно.

И они, единожды заправив одеяло в пододеяльник и накрепко все там одно к другому пришпилив... стирают пододеяльник вместе с одеялом. Каждый раз.

И никаких тебе страданий и разводов на почве "я заправляла в прошлые выходные, теперь твоя очередь!"

(да, нам тоже с Юлей было странно, как они успевают все это высушивать на балконах, особенно зимой, когда в Шанхае не сказать чтобы очень тепло и сухо).

"обнял, поцеловал" (с)

На Л. написали жалобу в эйчар отдел его компании.

Написали отвергнутые ним на собеседовании кандидаты.
Мол, никогда еще с ними на собеседовании не обходились так жестоко и раняще. Никогда у них не было настолько негативного опыта. Они крайне рассержены и не будут молчать! Это произвол и унижение человеческого достоинства!

Я, услышав это, начинаю ржать.
Потому что сижу рядом с Л. во время большинства проводимых ним собеседований. И все последние полтора года не устаю восхищаться, насколько собранно, корректно и качественно он их ведет.
Производительно, как машина. Не позволяя себе ни лишних слов, ни ненужных эмоций.

На каждого есть час времени, по жесткому графику. Схема одна для всех: приветствие, короткое знакомство, выдача технического задания соискателю, ответы на уточняющие вопросы. Контроль выполнения задачи, ее модификация, усложнение. В подавляющем большинстве случаев уровень кандидата оценивается в течение этого часа, безо всяких затягиваний и причитаний "мы еще подумаем, ой, столько еще резюме, столько резюме".

Человеку выдается на прощание вариант либо извините, ваш уровень нам не подходит, спасибо за потраченное время, желаю вам успеха. Либо рекомендация прочитать определенную литературу (сразу же выдается список) и попробовать прийти на собеседование к ним же еще раз. Либо сообщается, что собеседование прошло успешно и Л. однозначно рекомендует соискателя на финальное, с владельцем компании, через несколько дней.

Как по мне - супер. Четко, ясно, конкретно.

Collapse )

языковое или почему бы мне не выучить норвежский

В ответ на мой пост о попытках наладить человеческое общение в Осло мне несколько человек написали, в принципе, правильное. Мол, а вы просто выучите норвежский язык. Ну и постарайтесь завести знакомства с местными.

Оставляя сейчас в стороне обсуждение, почему я не особо ищу сердечной дружбы с норвежцами и по каким причинам я не стремлюсь по уши интегрироваться в Норвегию как таковую, скажу только об изучении языка.

Люди, я лингвистический дебил. Не знаю, есть ли этому какой-то специальный диагноз, или же его надо назвать в мою честь. Но мои попытки выучить хотя бы английский язык длятся уже тридцать лет и неизменно заканчиваются крахом. И сейчас по стечению обстоятельств я провожу времени за границей больше чем в Украине. Какая ирония судьбы.

Я как та девочка с редким видом амнезии, которая, проснувшись, забывает все, что выучила вчера.
Мои друзья еще в студенчестве думали, что я лгу, когда говорила, что не могу на слух вычленить ни единого слова из песен "Битлз". То, что первой строчкой идет "естудей олл май траблз симс со фар эвей" я читерски подсмотрела на листочке, а не услышала.
Мне удалось сделать карьеру в рекламе, работая с международными корпорациями, зная по-английски минимальный набор терминов.
И счастливо избежать знакомств с иностранцами, которые мне советовали все мои подруги, после долгих мытарств с отечественным производителем удачно вышедшие замуж и уехавшие заграницу.

Я сделала революционную попытку интегрироваться в местное, норвежское, через некоторое время пребывания попросив Л. перевести мне, что от меня каждый раз хотят кассиры в супермаркете. Оказалось - "Пакет нужен? Вам чек печатать?"

Collapse )

комиссия аморали

Вот что я бы настоятельно требовала создать, так это специальную женскую комиссию, которая инспектировала бы сексуальные сцены в фильмах на предмет достоверности.

Комиссию не морали, а какую-то, наоборот, аморали.

Потому что недавно пересматривали "Знакомьтесь, Джо Блек", и в момент секса главгеров поставила на паузу и начала возмущаться.

- Прекрасно! У них вся прелюдия - это она его (!) раздела, пока он стоял столбом, потом сама разделась, легла на кровать, потом он в нее сразу вошел, сделал пяток движений, лицом изобразил удивление и замер. А она такая восторженно - ах, как мне понравилось заниматься с тобой любовью! Ну и куда это годится? Вот мужики на такое смотрят, потом пытаются повторить четко по увиденному сценарию и чувствуют себя героями. И после минутной неритмичной долбежки ожидают таких же восторгов. Нуачо, в фильме показали, значит, так и надо. Я протестую! Такие сцены в фильмах вредят женщинам и должны быть пересняты!

То есть я, конечно, не за то, чтобы снимать все в риал тайм крупным планом. Чай не порно. Но давайте вот без этих образцов для подражания "я тебе вставил насухую, и ты такая сразу в восторгах, кричишь, как в фильме  - о, мой герой".

Снимите нечто вроде Бандераса и Хайек  в "Десперадо".
Там, по крайней мере, видно, что секс - это не скоростная электричка по маршруту "губы-сиси-писи", как исчерпывающе охарактеризовала происходящее героиня другого фильма.

Требую снимать фильмы с проката не только за излишний разврат, но и за недостаточное соответствие сексуальным потребностям женщин :)

 В общем, движение "Женщины за полноценный секс!", я, как всегда, главная.

мистер и миссис смит

Вот и настал "тот самый день" № 2, словно из анекдота.
(тот самый день № 1 был тут.)

Только что нас вдвоем как ветром выдуло в коридор и мы стоим под дверями соседнего номера (я так вообще в футболке и трусах, в чем была, в том и выбежала) и озабоченно переговариваемся:

- Это они так трахаются?
- А, может, дерутся?

Из соседнего номера, отделенного от нашего лишь тонкой стенкой, доносятся совершенно нечеловеческие звуки, женские надрывные крики и временами звуки то ли шлепков, то ли пощечин. А еще глухие удары, словно чьим-то телом беспорядочно лупят в стены.

- Слушай, ну реально, что делать? Полицию вызвать? Вдруг он ее там сейчас убивает?

Collapse )