Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

верхний пост или незнание закона не освобождает от ответственности

Привет. Меня зовут ЗабаваПутятишна.

Мне 40 лет, я украинка, живу в Киеве.
Кроме того, последние пару лет часто живу с коханым Л. в Осло (Норвегия) и Нетании (Израиль).

Вести сетевой дневник для меня - многолетнее развлечение и способ общения с приятными мне людьми.

Почитав тэги, можно понять, что в разное время я работала в промоушне, имела свой парфюмерный магазин, танцевала сальсу, подбирала и выхаживала брошенных животных, болела серьезно и не очень, пыталась похудеть, знакомилась на сайтах знакомств, принимала активное участие в общественный и политической жизни Украины, довольно много путешествовала.

Collapse )

Это я. Товарищ Пассионарио с кем-то дискутирует.

10269580_902453853114008_7367812528952240010_n



#Забава_Норвегия И ещё момент. Мы живем на окраине Осло, потому езжу в метро каждый день и долго.…

в первый раз в первый класс

В языковой школе проверяли, насколько я идиот.

Дали текст на норвежском и карандаш. Сказали «copy, please».
Ну я решила, что это проверка почерка. Сижу, копи неторопливо и красиво.
Высунув от усердия язык, думаю, не изобразить ли заглавные буквы с вензелями. Может за это отдельные баллы дадут.

Оказалось - был тест на СКОРОСТЬ письма.
Сколько слов за две минуты успел осилил, столько и молодец.

Помнится, тест на айкью я как-то тоже так сдавала. По результатам меня не взяли в ресепшенисты. После четвертого курса Могилянки.

А меня, как назло, заклинило и я даже не знаю как сказать - можно перепишу?!
Нервно мычу, заикаясь, и руками над злополучным листиком невнятные пассы делаю. (Баллы интеллекта капают, да).

Collapse )

шара, изыди!

Норвегия с 1 сентября 2017 года меняет правила получения постоянного вида на жительство.

Кстати, кто жалуется на трудность получения украинского гражданства, вот вам такое:

- в Норвегии даже вид на жительство получить очень нелегко. У меня был вариант "воссоединение с семьей". И стоит это (совершенно официальный платеж государству!) 1015 долларов. Рассматривается заявка до года. Мне, правда, ужасно повезло и "добро" я получила спустя всего лишь три недели. Чудо, чудо! Мы обалдели.

- первые три года у тебя временный вид на жительство, который надо подтверждать ЕЖЕГОДНО. И да, ежегодно платить за это деньги. Правда, уже не штуку, а долларов, кажется, двести. С финансовой точки зрения выгоднее было бы получать Шенгенскую визу. А учитывая наступивший безвиз. так и вообще сами себя наобманули.

- спустя три года ты можешь подаваться на постоянный вид на жительство. Который не надо будет продлевать ежегодно, платя деньги и сообщая в иммиграционную службу, что да, вы все еще муж и жена. Чтобы получить постоянный вид на жительство, надо сдать а) экзамен по норвежскому языку, б) экзамен по обществоведению (историю Норвегии, ее политическое устройство и, грубо говоря, как тут все устроено).

Collapse )

з днем народження, коханый

А ведь всего этого могло бы и не случиться.

Дело в том, что поначалу Л. хотел со мной (вы только не смейтесь!) дружить.

Ну посудите сами: выкладываю я как-то под замком свою голую фоточку. Не-не-не, все прилично прикрыто ноутбуком.
Но мы-то с вами знаем!

Тем более изгибы, особенно 52-го размера, за ноутбуком не спрячешь.

Ну и вот, все мои френды исходят в комплиментах льстивыми комментариями. Ах, какое бедро! Ах, какая недосказанность!

Приходит Л. и с порога заявляет:

- Инопланетная клешня.
- Что?! - говорю я.
Collapse )

19113971_1987952321230817_2437850487991510762_n

Больше и чаще на Фейсбуке.

шо там, шо там, таки да? :))

404680_oj-jo-o-o_demotivators_to

П.С. Согласно отчету МИД Украины, по состоянию на сейчас (с полуночи), по биометрике (т.е. без виз) в ЕС въехало около 6 тыс. украинцев.
Отказали во въезде троим. Двоим - потому что они превысили ограничение "90 из 180".
Одному - потому что ломанулся с обычным паспортом, а не с биометрикой.
Так что сами себе злобные буратины.

звезды экрана

На норвежском тв вышел выпуск с нашим участием, шоу, как мы покупали дом.

Ну что я вам скажу? Какая страна, такие и страсти.
Горячие эстонские парни любят сидеть в парках и смотреть, как на ветвях резвятся ленивцы (с)

Страсти по-норвежски это 22минутная передача о том, как две конкурирующие пары покупателей сидят каждая у себя дома и делают ставки в он-лайн аукционе.

Интрига. Сомнения. Задумчивые взгляды. И даже тревожный саундтрек Грига на заднем плане.

Зрители по ту сторону экрана нервно обмахиваются платочками и говорят - Хельга, ну зачем такое волнение на ночь?!

После двадцати минут конкурирующая с нами пара геев в возрасте говорит что- то вроде "да еб**сь оно конем, оно столько не стоит».
А славянская женщина счастливо говорит «да?! бляяяя!» и припадает к груди своего бой-френда.

Вот эта вечная опасность снимать эмигрантов. Никогда не знаешь, что цензурировать в их экранной речи.
Надо было крикнуть «Слава Украине!»

П.С. Ссылки не будет пока Л. не сделает перевод. Оно вам надо на норвежском? Не фига не понятно же.

изя всё

Отменяется поездка в Израиль.

За квартиру мы договорились сильно загодя, еще на Новый Год, чтобы не остаться в высокий сезон в Бен-Гурионе в шабат, в десять вечера, не имея понятия, где переночевать. Такое уже было.
Теперь приходится отменять квартиру. Жаль. Квартира в центре Нетании, полный фарш, отдельные мазганы в каждой комнате, до моря пять минут.
Ну что ж. Поплакали и хватит.

Фокус внимания на хозяйку квартиры. Сначала вроде милая такая женщина, сплошные скидки, предупредительные звонки, нижайше просит нас переселиться на недельку из Тель-Авива в Герцлию в отель 5* с бесплатным бассейном для ребенка и всех наших гостей. После нашего согласия - обещание уик-энда в Телави за ее счет. Любимые клиенты! Обожаемые!

Как только выяснилось, что мы по форс-мажору хотим отменить бронь (за несколько месяцев) и вернуть залог, сразу началось. Во-первых, она отказалась возвращать залог. 975 долларов.
Потому что ну действительно, как она сдаст хорошую квартиру, в центре курортной Нетании, у моря, в высокий сезон, за полгода?!

Collapse )


Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.

про страхи

- А правда, что если я к вам приеду, то мне лучше не говорить по-русски в общественных местах? А мне сказали, что на границе всех обладателей российского паспорта заворачивают обратно. Ну и что, что к тебе Л. уже два с половиной года ездит по российскому паспорту и все нормально! А вот у меня крестная мать старшего брата двоюродной сестры маминой тетки по линии деда (что в войну сиротой остался), сказала, что все не так однозначно. Так что там насчет русского языка? Меня могут избить за него? А во Львове?

Как бы вам так пояснить, дорогие российские туристы? Я понимаю - стереотипы, пропаганда, телевизор и прочее хуё-моё. Но голова, голова-то не только для того, чтобы на ней шапочку из фольги носить!

Скажите, а правда, что у вас на российской границе в будочках для пограничников сидят медведи, играющие на балалайках? А правда, что они всем прибывающим наливают гранчак водки? Не выпьешь - границу не пересечешь. А если я принесу справку от врача, что мне нельзя пить - меня как, пропустят? Так что там насчет медведей? Ну как же, а мне рассказывали!

Collapse )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.

про пасхальную месть

У Л. есть своеобразный пунктик.

Он любит гнать. С очень серьезным выражением лица. Причем часто пользуется полной необразованностью собеседника в предмете гона.

Вчера наконец-то с Кристиной отомстили ему. Она сообщает:
- Хочу завтра показать иностранном туристу наше православное свячение пасок!
- О, так и мы с вами пойдем, - говорю.
- А как у вас происходит свячение пасок? - интересуется совершенно нерелигиозный Л.
И тут мы понимаем, что вот он, наш звездный час отмщения умнику!
- Ну, всенощная, это... - небрежно начинаю я.
- Все верующие приходят в церковь с пасхальными корзинками. Становятся на колени и так и стоят всю ночь! - подхватывает Кристина.
- Кстати, у тебя же есть подушечки под колени? Я свои-то возьму, у меня они где-то на антресолях - озабоченно перебиваю я ее.
- Конечно! У каждой настоящей украинки есть специальные вышитые подушечки под колени на пасхальную всенощную! - принимает она подачу.
- Главное, на лоб не забыть подушечку!

Л. начинает что-то подозреватьCollapse )



Я в ЖЖ.
Я на Фейсбуке.
Я на Дриме.
Я Вконтакте.
Я в Твиттере.
Я в Google+

Подписывайтесь везде, я временами бываю то там, то там.