Category: транспорт

верхний пост или незнание закона не освобождает от ответственности

Привет. Меня зовут ЗабаваПутятишна.

Мне 40 лет, я украинка, живу в Киеве.
Кроме того, последние пару лет часто живу с коханым Л. в Осло (Норвегия) и Нетании (Израиль).

Вести сетевой дневник для меня - многолетнее развлечение и способ общения с приятными мне людьми.

Почитав тэги, можно понять, что в разное время я работала в промоушне, имела свой парфюмерный магазин, танцевала сальсу, подбирала и выхаживала брошенных животных, болела серьезно и не очень, пыталась похудеть, знакомилась на сайтах знакомств, принимала активное участие в общественный и политической жизни Украины, довольно много путешествовала.

Collapse )

Это я. Товарищ Пассионарио с кем-то дискутирует.

10269580_902453853114008_7367812528952240010_n



мамы мальчиков, сидящих в метро

Вчера мимоходом огрызнулась, мол, почему одна тётка в транспорте требует от другой тётки уступить место. Но никак не от явно присутствующих там мужиков.

Пост неожиданно набрал многолайков. Так и вижу, как тётки жмут на лайк, мстительно шепча про себя "бей хранцуза прямо в пузо".
Мол, действительно, а где были сидящие мужики? Как всегда, все хором "заснули" с широко раскинутыми коленками, как это обычно и бывает?

И знаете что? Я вспомнила, как еще до начала своего блога, от нечего делать писала на форуме "ликар" (в конце нулевых это был прям-таки мега женский ресурс).

И как-то я там написала пост, который назывался в точности как этот. "Мамы мальчиков, сидящих в метро".
Мол, кто вы, женщины, входящие в вагон и первым делом пристраивающие на единственное место свое драгоценное мужеское чадушко?
Collapse )


потому что баба

Тут в фейсбуке какая-то свара по поводу того что в вагон метро вошла мама с ребенком, а какая-то молодая женщина не уступила ей место (по причине плохого самочувствия).

Сто тыщ перепостов, крики "позор !" и "доколе!"
Оправдания со стороны неуступившей с предъявлением медицинской карты.

...А у меня только один вопрос - а что, сидящих лиц мужского пола в этом вагоне не оказалось?
Как это все-таки по-нашему, по-бабьи, по-куриному. Клюй прямо в темя свою товарку, а петуха не тронь, боязно.
Вспоминаю, что именно от меня постоянно требуют встать и уступить место. Даже если требуют пенсионные дядечки. Даже если я сижу, обсиженная со всех сторон молодыми лбами мужеского полу. Даже если у меня при этом рука на перевязи в гипсе.

Да идите вы на х**й, лучше своих мужиков воспитывайте, курицы.

#янебоюсьсказати

Как всегда, я замыкающая? Ну ок, поехали.

1. С писькодрочерами я встречалась раза два-три за свое детство - от трамвая до детской площадки. Не скажу, что это произвело на меня какое-то шокирующее впечатление. Но что было, то было.

2. В тринадцать лет в селе у бабушки, насколько я понимаю, на меня сильно положил глаз (назовем его намерения так) один из парней, ездивший на мотоцикле мимо "дома бабы Раи". И только то, что друг старшего брата крайне жестко и категорично предупредил меня гнать в шею, если такой-то появится рядом, уберегло меня от чрезвычайно неприятного развития событий. Потому что я ж тургеневская барышня, про эти все дела ни ухом, ни рылом. Я ж даже поцелуюсь впервые только через пару-тройку лет.

3. В девятнадцать лет, когда я по голодухе подрабатывала путем разноса агитационных материалов по киевским подъездам, в один из таких подъездов за мной вошли двое мужчин, порядочно старше меня. Они блокировали меня между этажами, у почтовых ящиков. И завели недвусмысленные "подготовительные" разговоры из серии а кто это тут у нас такой неприкаянный ходит. Спасло меня то, что я... до смерти испугалась. Я буквально умерла в тот момент от страха, понимая, что не могу даже пошевелиться. Увы, мне от природы досталась на случай стресса реакция не "дерись" и даже не "беги". А - "умирай от ужаса не сходя с места".
Collapse )

про внешность - продолжение

Хочу остановить поток советов, последовавших после поста рыданий о том, что у меня сухая кожа, седина и живот.

А то от всей этой разноголосицы "пейте витамины!", "немедленно прекращайте пить витамины!", "ешьте меньше, ограничьте свой организм!", "ешьте больше, наеб**те свой организм, он охренеет и начнет худеть!", "у вас обезвоженая кожа? так сделайте глубокий химический пилинг, сожгите ее на хер!"  - у меня скоро начнется несварение желудка.

Вообще-то последняя моя фраза из того поста, мол, мужики в таком состоянии грусти покупают мотоциклы и заводят любовниц, а что делают женщины, не предполагала ответа :) Ну или же можно было в виде поддержки потрындеть на тему, мол, не ссы, лолита, нам ли быть в печали. Или все же скинуть мне ссылку на распродажу мотоциклов.

А за конкретными косметическими советами, конечно же, я обращаюсь к Вике, которая точно профессиональный косметолог. Точно знает мою кожу. Точно отэтими руками ее трогала. И точно знает, что говорит.

А за советами по поводу моих обменных процессов я уж конечно обращаюсь к проверенному эндокринологу, который отэтими руками мои анализы перебирал. А не к интернету.

А за советами по поводу того, что делать с волосами, я уж точно не к кому не обращусь. Потому что позавчера стоим в магазине перед стойкой с красками, я Л.говорю - вот, не покрасить ли попросту волосы, чтобы каждое утро не выискивать среди них поседевшие.

И он такой сразу радостно -Collapse )



о норвегии: про трамваи или все для людей

В Осло два типа трамвайных вагонов: одни новые, низкопольные. Т.е. пол трамвая при открытых дверях четко вровень с тротуаром.

А другие еще старые, там где две ступеньки.

И в тех трамваях, которые со ступеньками, все пимпочки- сигналы водителю с просьбой об остановке, продублированы дополнительными пимпочками, возле которых нарисована фигурка человека с палочкой.

Я спрашиваю - это зачем? Мне поясняют, что это специальный сигнал для водителя, что сейчас кто-то будет выходить из вагона оччччень медленно. Ну там, старушка с палочкой. Или мама с коляской. Им же надо больше времени, чтобы спуститься по этим двум ступенькам. Поэтому водитель особо внимателен и держит двери открытыми дольше, чем без этого сигнала. Не закрывая их, даже когда вроде никто не выходит. Может, человек застрял и сейчас черепашьим шагом стремится к победе?

А если нужна помощь, то обязанность водителя выйти из кабины, пройти в салон и лично помочь маме с коляской, или кому другому - с инвалидной, или старичку с ходунками.

Мы тоже воспользовались этой кнопкой, когда выбирались со своей поклажей: картиной, корзиной, картонкой и маленькой собачонкой. В смысле - вдвоем вытаскивали из трамвая свои чемоданы, рюкзаки, лыжи и прочее.
Нас терпеливо ждали :)

* * *

Только что возвращалась из центра домой.Collapse )

чуть-чуть про ригу и балконы

Рижане, у вас прекрасный центр города.

1

Ходила я по нему и думала: хотела бы я, чтобы центр того же Львова был вылизан и реставрирован до такой степени. И как же жаль, что в Киеве нет вот такого, классического, старого центра.Collapse )

о норвегии: про мусор

...Л. рассказал, что когда я уже уехала, а он сидел и работал дома в Осло, в двери внезапно позвонили. На пороге стояла приветливая молодая женщина с брошюрами.
Думаете, кто это был? Свидетельница Иеговы, принесшая благую весть? Адвентистка седьмого дня, пришедшая поговорить о боге?
Нет. Оказалось, что муниципалитет рассылает по всем домам социальных работников. С тем, чтобы они проводили беседы с населением, о том, как правильно сортировать мусор.
Иллюстрированные брошюры с собой, как наглядное пособие.

Л. заверил девушку, что мы сортируем мусор как послушные зайчики, чесслово.

- Может быть, муниципалитет подарит вам мусорное ведро? А то некоторые люди говорят, что у них нет подходящей емкости и поэтому им сложно сортировать как положено. Берите бесплатно. - и девушка с готовностью протянула небольшое ведерко с крышкой.

Л. заверил ее, что и с этим проблем нет. И они мирно распрощались.

Каждый раз, когда я приезжаю обратно в Украину, меня начинает плющить и выворачивать, когда я опускаю в одно и то же мусорное ведро стеклянную бутылку, обрезки от картошки, полиэтиленовый пакет и упаковку от сока.
"Ы-ы-ы!" - протестующе вопит что-то внутри меня, - "ы-ы-ы! это же РЕСУРСЫ!"

Психологически переключиться обратно оказалось сложнее, чем запомнить как по-людски сортировать мусор в Норвегии.

Collapse )


о норвегии: санки

Наконец-то и я получила кайф от зимы!

В Осло покататься на санках - это отдельный фан и туристическая фишка. И, конечно же, в северной стране масштаб этого развлечения тоже не сравнить с нашим катанием с горочки на Оболонской набережной.

Можно доехать и машиной, но лучше всего добираться на метро. Одеваешься теплее (желательно лыжный комбинезон), не берешь с собой ничего (все будет на месте), едешь в Ебеня, в самый конец фиолетовой ветки, станция Frognerseteren.

За несколько остановок до конечной (кажется, за семь), двери открываются и в вагон вваливается...толпа разгоряченных людей, все в шлемах и с громоздкими одинаковыми санками наперевес.Они занимают все пространство и вагон метро становится похожим на кабинку подъемника где-то на лыжном курорте в Альпах.

Доезжаете до конечной, толпа вываливается на перрон, дружно садится на санки и один за другим скрывается на укатанной трассе, уходящей в лес. Как и не было их.

Ты говоришь - мнэээ...прикольно! - и под впечатлением спускаешься к домику, стоящему между деревьев. Там тебе за 135 крон выдают сани (мощные, металлические, захочешь - не сломаешь) и шлем (надо брать!).

И дальше ты вливаешься, как свой, в толпу этих кочующих леммингов: санная трасса идет между двумя (но не соседними) станциями метро. Садишься у одной станции, несешься вниз, садишься в метро и поднимаешься вновь до исходной точки. Да, и выгоднее себе для такого дела взять проездной на время, а не на количество поездок.

Я ТАКОГО ДО СИХ ПОР НЕ ВИДЕЛА!!!

Collapse )


по следам поездки

1. Съездила ок, все успела, со всеми встретилась.

2. Две ночи подряд в поезде оказались не так уж ужасны, если потом есть возможность где-то доспать пару-несколько часов. Правда, милый боженька наказал меня говорливыми коробочками в соседях как туда, так и обратно. Туда рядом со мной ехала группка молодых мужиков-индийцев. И я прозрела - как мужики могут, не затыкаясь и не охрипнув достаточно громко и эмоционально трындеть друг с другом пять часов кряду, пока в вагоне не выключили свет, сделав спокойной ночи, малыши. Пять часов, нон-стоп! Создавая такой же шумовой фон, как перестук колес.

На обратном пути со мной ехал нервный воскресный папа, которому поручили свозить к бабушке шестилетнюю дочку от бывшего брака. Это я все вычислила по обрывкам комментариев и разговоров. Папа был такой, "от сохи", 30+ пацык в удобных тренировочных штанах. Который совершенно не умел общаться с девочкой, часто орал на нее и в виде воспитательных мер обещал отдать киевским бомжам сразу же по прибытию. И это я говорю совершенно не в отместку за то, что он с самого начала небрежно сказал кому-то в телефон о нашем с его дочкой общении: "да...едем...да тут с тёткой какой-то разговаривает"

Правда, на исходе пятого часа, когда я обсудила с неугомонным ребенком насколько быстро едет поезд (раз сорок восемь), о том что уже стемнело (раз пятнадцать), поделилась с ней своими конфетами и три раза свесилась со своей верхней полки в ответ на ее истошное "тётя, а тётя!" - мне самой бомжи показались не таким уж ужасным решением ситуации.

3. Чувствовала себя прям человеком мира, разговаривая вперемежку на русском, украинском и английском языках.Collapse )