Category: 18+

верхний пост или незнание закона не освобождает от ответственности

Привет. Меня зовут ЗабаваПутятишна.

Мне 40 лет, я украинка, живу в Киеве.
Кроме того, последние пару лет часто живу с коханым Л. в Осло (Норвегия) и Нетании (Израиль).

Вести сетевой дневник для меня - многолетнее развлечение и способ общения с приятными мне людьми.

Почитав тэги, можно понять, что в разное время я работала в промоушне, имела свой парфюмерный магазин, танцевала сальсу, подбирала и выхаживала брошенных животных, болела серьезно и не очень, пыталась похудеть, знакомилась на сайтах знакомств, принимала активное участие в общественный и политической жизни Украины, довольно много путешествовала.

Collapse )

Это я. Товарищ Пассионарио с кем-то дискутирует.

10269580_902453853114008_7367812528952240010_n



бен зона

Ивритские слова липнут со страшной силой даже к такому лингвистическому дебилу, как я.

Вот вчера, к примеру, в результате посиделок с родственниками Л. (крайне интеллигентные выходцы из новосибирского Академгородка), обогатилась выражением "бен зонА".

"Шлюхин сын".

Сетовала, мол, нет чтоб тратить немногочисленные свободные слоты своей памяти на запоминание чего-то более употребимого. Ну там - как пройти в библиотеку.
Так нет, учу ругательства. А где я их буду употреблять?

И вот уже сегодня. Отправились по магазинам в центре Нетании. И в одной шарашкиной конторе, с недорогими сарафанами (которые, впрочем, нещадно жали мне в сиськах и морщили на спине), хозяин, до того певший сладкие песни о том, какая я красавица, начал... оскорблять меня.

Collapse )

про анальный секс

Каждый раз, когда дело касается секс-меньшинств, 90% комментариев тех, кто против, так или иначе будет про анальный секс.

Это какой-то пир духа, товарищи. Набегает куча народа, которая начинает с придыханием (и, подозреваю, внутренним восторгом) говорить про "анальный секс, долбиться в ж**пу, насиловать анально, ы-ыых, ааах, оохх".

Вот честное слово, даже как-то неловко читать о такой масовой анальной фиксации среднестатистического не сильно умного гражданина.

А ведь гомосексуалы отличаются от гетеросексуалов исключительно тем, что их больше привлекают люди своего пола. Но вот дальше (привет, Кэп) все так же, как у всех. Самые разнообразные виды секса, ролевые игры, игрушки из секс-шопа, скука или вполне асексуальное партнерство, когда пара месяцами засыпает в одной кровати, просто обнявшись.

Но нет! Люди, которые величают себя "нормальными", как по команде вываливают языки и начинают, потея ладошками, смаковать одну и ту же тему - анальный секс.Collapse )

пчелы против меда

Да, для активных пользователей определенной соцсети призыв бойкотировать эту самую сеть является, по сути, заголовком этого поста.

НО.

Давайте мыслить логически.

Товарищи, кто подписывал воззвание к Цукербергу с просьбой разобраться - что за хрень с постоянными блокировками украинских пользователей за материалы, касающиеся нападения России на Украину. Я уверена - те, кто посчитал нужным подписать эту петицию, оставить сообщение или даже поставить "лайк" - тот должен оставаться последовательным и принять участие в акции протеста 18-19 мая.

Которая заключается во временной (на двое суток) деактивации своего ФБ-эккаунта.

Потому что сейчас наблюдаю в этой группе прекрасную статистику: воззвание так или иначе поддержало более 50 тыс. пользователей. А собираются отреагировать на отлуп от Цукерберга всего лишь... 4,8 тысячи пользователей.

А остальные 45 тыс. 200  - что?
"Ай да Цукерберг, ай да сукин сын, ай, нехорошо. Но как же ж мы целых двое суток без котиков, селфи и без прочего Фейсбучного Управления Вселенной?! Нет-нет, я уже сделал все что мог - поставил "лайк"! Не требуйте от меня невозможного. Но я мысленно буду с вами, честное слово!"

...И фапотьку (с).

baf18149a13a633a7ad472db74ac1717

Collapse )

В общем, вы как хотите, а я подписываюсь. И на двое суток перестаю существовать для реальности фейсбука. Почему? да потому что и Майдан. Ибо нехер (ТМ).

Кто со мной - тот герой :) Чуваки, давайте проведем следующие 48 часов "по ту сторону". Как лучшие: в Вальгалле, с блек-джеком и шлюхами.

имидж ничто офф-лайн всё

Хм, у меня тут очередная развиртуализация.
И всё повторяется :)

При встрече со мной в реале первая реакция у людей чаще всего:

- Ой, а вы не такая...
- Какая - не такая?
- Ну, я думал (-а), что вы эта...ну, ЗабаваПутятишна...а вы - кися.

Люди явно испытывают жесточайший когнитивный диссонанс между моими текстами (особенно на общественно-политические темы) и первым впечатлением от меня при знакомстве. Скорей всего, они ожидают моего появления примерно в таких декорациях:

сначала начинают вибрировать плиты под ногами. Низкий гул нарастает. Потом на площадь вылетает тачанка-ростовчанка, на которой в полный рост стою я, ЗабаваПутятишна. Твердо правлю шестеркой коней, причем половина из них - желтая, а вторая - блакитная. Ну и свободной рукой направо-налево рассыпаю #$%юлей. На кого попадет, щедро, как пряники.

Тачанка делает "полицейский разворот", скрежет, искры из-под колес, кони ржут. И вместо приветствия я кричу:

- Слава Украине!
- Твою ж мать! - привычно отвечает эхо.

Так вот, люди стоят в ожидании явно такой картины, вытянув шеи и заглядывая за горизонт. А в это время я подхожу сзади, деликатно трогаю за плечо и негромко говорю:

- Здравствуйте. Я Оксана.
- Ой.

Потом какое-то время доказываю, что таки да, "кровожадные", категоричные и бескомпромиссные тексты пишу я, а не какая-то специальная тетя на тачанке, которая просто задерживается.

И все, трошки успокоившись, таки идут пить кофе.
Приняв как должное, что, пожалуй, лучше всего меня характеризует вот эта картинка Васи Ложкина:

Collapse )

про эротическое белье

Меня удивляют две вещи:

- почему в секс-шопах если маленький размер, то есть много довольно хорошенького и развратненького белья. А вот если большой размер, то хорошенькое и развратненькое немедленно превращается в покрышки для дирижаблей невнятных цветов и с невнятными стразами?! Что мешает шить точно так же качественно и сексуально, просто-напросто увеличив выкройку?

или считается, что мы бегемоты размножаться не должны, поэтому нате вам бесформенное страшилище зеленого цвета с пайеточной розой на правой сиське, отвяжитесь, все равно вас никто не захочет?

Можно сказать, что в обычных магазинах белья тоже есть свои ограничения: к примеру на размер 100F фиг найдешь "анжелику". Просто считается что эта модель для хрупких девочек не больше стандартного 75Б. Иначе просто сиськи вывалятся.

Но ведь эротичное белье - это не удобное и практичное на каждый день! Это ведь - эффектно появиться в нем из ванной, с тебя его сняли и пусть себе все вываливается на здоровье. Так почему не шить одинаково тщательно, красиво и развратно на ВСЕ размеры?

- вторая вещь.
Collapse )


зато теперь я веду дневничок!

Что-то репортажи о том, что, дескать, террористы и российские наемники за время приостановки АТО нарушили договоренности и открыли огонь тридцать раз... сорок раз... сорок четыре раза...

напоминают мне вот этот анекдот:

Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!


я все придумала

Девочки, в общем так.

Во мне взбесился проснулся ивент-менеджер.

Поэтому для поздравления Жене мне нужна подмога.

...я думаю - женский хор. Есть ли среди вас первые сопрано? Мне не хватает первых сопрано!

...я думаю - танец. Вот этот, из "Кабаре", подойдет (мужчин прошу не беспокоиться, а ждать СВОЕГО дня рождения):



- кто не умеет петь и танцевать - приходите просто с декольте. Делаем флеш-моб для именниника "...ла-ла-ла, кого хочешь - выбирай!" (если грохнем это слаженным хором как на 02:41, именинник от счастья упадет в обморок, я его, засранца, знаю. И станет на время совершенно безопасным, поэтому мужние жены - тоже приходите, не бойтесь).

- кто не умеет петь, танцевать и без декольте застенчивая - приходите, будете нести бенгальские огни. Жонглировать. Флагами махать. Украинские вполне подойдут. Надо сохранить единство концепции. Я уже изыскала жовто-блакитные свечечки, которые ему придется задувать.

- и дракон, обязательно - китайский дракон! Не знаю, при чем тут он, но пусть будет -  неспешно пройдет по заднему плану...

3994

Радуюсь, что сам именинник понятия не имеет о моем жж и его не читает. Марко после кратенького изложения концепции помолчала и просила, что я курила с утра и когда только успела. Тюююю, словно не дружит со мной без малого два десятка лет. Со мной очень часто стыдно, но весело.
Быть мужчиной, которому я в данный отрезок времени благоволю может быть очень занимательно. Во всех смыслах.

Задумчиво барабаню пальцами по столу:
- Дракон... нам нужен китайский дракон. И сиськи!

*********
В общем, ориентировочно в 18:15 - 18:30 возле медпункта за углом от Сбербанка России.

И, выбирая подарок, помните: для мужика лучшее пирожное - это котлета.

резиновая зина

Кто о чем, а я снова о сексе.

Заметила неутешительную тенденцию, и хочу спросить - заметили ли ее вы, девушки? Обращаюсь к тем, кто не давным-давно в постоянных отношениях, а в поиске и встречается с "новенькими".

В большинстве случаев это какой-то булшит.
У меня такое ощущение, что у молодых мужчин все меньше и меньше связи с реальностью и понимания - как взаимодействовать с женщиной. И я даже не о более сложных материях вроде социальных навыков общения. Я элементарно - о сексе. О том, что, казалось бы, на подкорке, и "природа подскажет".

Н-да, как же.
Ты попадаешь с ним в постель - и по его действиям, словам и реакциям понимаешь - он живет в виртуальном мире. Он привык скачивать порно, проводя с ним, а не с живой женщиной, 90% своей сексуальной жизни.
Как это видно? Мужчины, вы, сами того не отражая, копируете все, что видели на экране. Словечки. Приемы. Ситуации.

Мы же тоже иногда смотрим порно. Во всяком случае, я-то в курсе, и не вижу смысла стыдливо говорить, что в жизни не смотрела ничего откровеннее "Дикой орхидеи".
И вот все ваши сценарии - оттуда.

Плохо не то, что смотрите. Плохо то, что, привыкнув сам с собой, попадая с постель с девушкой, вы ни черта не понимаете - что же с ней надо делать. Нет, на уровне куда - все в порядке. Порноролики показывают это в деталях.
А вот на уровне взаимодействия - по нулям.
Вы нас не видите. Вы нас не слышите. Вы, получив в свое распоряжение теплое обнаженное женское тело, начинаете резвиться с ним, словно с резиновой игрушкой из секс-шопа - мало обращая внимания на обратную связь.

Вы идете по четкой схеме, которую вам показали на экране миллион сто тысяч раз:Collapse )

не пытайтесь это повторить в реальной жизни

я вот тут недавно писала, что не вижу ничего крамольного в просмотре мужчиной порнографии, если только это не забирает большую часть его свободного времени в ущерб мне.

сейчас я склонна передумать.

не, я понимаю, что всем хочется разнообразия в сексе, но почему за счет меня такой ценой?!

я скоро возьму за правило в подготовительном периоде ухаживаний аккуратно выпытывать - насколько часто мужик смотрит порно. И если часто, то - давай, до свиданья.
Потому что они, блядь, пытаются все увиденное повторить в реальной жизни!

Причем я очень даже "за", если мужчина знает какие-то позы, кроме миссионерской и догги-стайл. Оказывается, меня еще можно чем-то в этой жизни удивить, и это прекрасно. Но когда он смотрит на меня задумчиво, словно высчитывает в голове какую-то трехмерную модель, а потом задает вопрос:
- Ты на шпагат садишься?
- Нет!  - испуганно говорю я.
- Ну... растягивайся тогда. Как сядешь на шпагат - ТАКОЕ покажу!..

 мне уже даже не хочется ржать. Мне хочется бежать.

Туда же относятся остальные предложения из разряда
Collapse )
АПД, Справедливости ради скажу - один раз меня все же приятно удивили кое-чем, причем явно подсмотренным "в мультиках для взрослых". Было реально круто.